Сарсапарилла – 5:0!

Гол был не простой, а с пенальти. Такого права сэр удостоился после того, как его свалила с ног кулинская буза. Арбитр пошевелил ушами, почесал свистком затылок, просмотрел видеоповтор и засчитал гол. Фанаты взревели фанфарами и форменно офанарели: счет стал 4:0 в пользу подвала Пантелеича. Ура!

Кулинцы загрустили. Их буза сбила с ног уже четвертого сидельца подвала Пантелеича, и каждый фол завершался указанием арбитра на точку. До лорда голы уже забили мадам Клинтон, Ваха из Хасавюрта и орнитолог Шпиндель — 4:0.

Кулинцы позвонили к себе в аул на годекан и посоветовались с джамаатом: что стало с бузой? Почему делегаты симпозиума реагируют на нее неадекватно?

Я внимательно оглядел подвал. Монтера Фазы что-то не было видно. Смутное подозрение закралось в мою харизму и разбудило менталитет. Спонтанно выстроилась парадигма, креативно наметился дискурс, неистово возбудился импульс, и догадка молнией сверкнула в моем измученном сюжетами, метафорами и синтаксисом гипоталамусе: мятежный монтер разбавил кулинскую бузу сарсапариллой!*

Бог ты мой, эта сарсапарилла! Она перекочевала из рассказов сэра О.Генри, бывшего аптекаря и будущего писателя, в фармакопею Пантелеича, стало быть, в подвальную аптечку. Сарсапариллой Президент Всемирной Лиги сантехников лечил все свои сантехнические хвори, начиная от унитазного геморроя и кончая засором магистральной трубы многострадальной махачкалинской канализации, так и не добравшейся за последние два века до так и не достроившихся каспийских очистных сооружений. Хотя на них были потрачены такие деньги, на которые можно было бы возвести на горе Тарки-тау копию дербентской цитадели Нарын-кала для пущей сохранности этого четырехтысячелетнего архитектурного артефакта и гордости Страны гор.

Почему власти именно так не поступили, до сих пор в толк не возьму, ведь фекальная проблема в столице за эти десятилетия так и не решена, а те деньги превратились бы в Нарын-калу-2, и туристы прямо из аэропорта Уйташ пешочком за полчаса могли бы добраться до уникального творения древних каменщиков, баталистов, маринистов и непоколебимых оптимистов – знали наши предки, что и через четыре тысячелетия упрутся в Махачкалинское ЖКХ! Говорят, на днях туда назначили нового начальника. Пантелеич, оторви от сердца полкило сарсапариллы!

Но вернемся к футболу. Пока кулинский джамаат на годекане сооружал консенсус по поводу ЧП с бузой, в подвале появился монтер Фаза и спросил счет.

— 4:0! – ответили ему офанаревшие фанаты и пуще прежнего стали дуть в фанфары.

— Сарсапарилла еще никого никогда не подводила! – пафосно произнес мятежный монтер и направился к шифоньеру Пантелеича. Достал оттуда склянку с рецептом от О.Генри, нацедил из балхарского кувшина кулинской бузы, добавил туда малость сарсапариллы и выпил, сказавши тост:

— За чемпионат мира по футболу! За победу нашей сборной! За …

И был сбит с ног в результате фола от сарсапариллы и бузы. Пенальти! И счет стал 5:0.

Каматла Магомедов

*Сарсапарилла – часто встречающееся в рассказах О.Генри растительное снадобье, помогающее лечить различные болезни и восстанавливать гормональный баланс в организме.