Трамп — бар, Клинтон — йок

— Невозможно работать! Я дама, привыкшая пользоваться «Шанелью» номер четыре. Лучше бы я на этом жире пожарила картошку для всего симпозиума!

Баламирза Абрамович подальше спрятал балхарский горшок с курдючным жиром. А утренняя суета в подвале Пантелеича набирала обороты.

— Где мои сникеры? – завопил делегат от Британии сэр Арчибальд Хиггинботам. – Не пойду же я на пробежку к Ак-гёлю босиком!

Сникеры нашлись за бочкой с кулинской     бузой.

— Это же кошмар! Каждое утро мне приходится заново формулировать маст-хэв, — ворчал делегат от Польши пан Пшепшибжебжижановский, закусывая краковской колбасой. – Верните мне мой маст-хэв!

— Наверное, дон Педро взял, — предположил Мага из Гуниба. – Если взял дон Педро дель Понто, то точно уже обратно не вернет!

Ну как тут не вспомнить анекдот 20-х годов прошлого века, когда в Стране гор торжествовал ликбез (ликвидация безграмотности) и, между прочим, очень успешно.

«Приезжая учительница спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию?

Дети молчат. Вопрос прозвучал еще несколько раз, но ученики молчат. Наконец один из них встает и говорит:

— Наверное, Мага взял…

Учительница в шоке бежит к директору школы. А тот:

— Если Бастилию взял Мага, то точно обратно уже не вернет…»

Между тем утренняя суета в симпозиуме продолжалась. Голос подал делегат от мировой державы Гондурас дон Педро дель Понто, которого спецназовец Мага из Гуниба заподозрил в присвоении маст-хэва:

— Я вчера рядом с разводным ключом Пантелеича положил кастомайзинг. Где он?

В конце концов кастомайзинг нашелся в морозильном отделении холодильника, а маст-хэв – в портфолио сэра Хиггинботама (а кто его туда сунул, один Бог знает!), и суета прекратилась – симпозиум приступил к обсуждению давно назревшего вопроса из повестки дня: «Лингвистическая агрессия Запада». Докладчик – Долдон II Креативный.

— Товарищи и господа! Леди и джентельмены! Балдамуды и уболдосы! Если и дальше дела пойдут так, нам всем придется перейти на английский и вместо хинкала жевать фаст-фуды, гамбургеры, хот-доги и сникеры!

— Сникерсы, — подсказал Петька из Первухи.

— Нет, именно сникеры! Говорят, это какая-то обувь, нечто между валенками и кирзовыми сапогами, коими пользуется, вы знаете, наш Пантелеич. Почему я так говорю? Да потому, что забывшему родной язык лучше жевать кирзовый сапог, хинкала он не заслуживает!

Симпозиум разразился аплодисментами. Особенно громко хлопали балдамуды и уболдосы, которые давеча доказали этимологию своего названия родными корнями, но не англосаксонскими.

— Конечно, дозволительно и мы пользуемся общепринятой международной терминологией. Но зачем же кирзовый сапог называется сникером и тому подобными непотребными хип-хопами из флэш-моба? Сколько можно костомайзировать! – высказал мнение старший из балдамудов.

За трибуной водрузился орнитолог Шпиндель:

— Вот–вот! А этот человек сколько будет издеваться над моими птичками? – показал пальцем на меня Баламирза Абрамович. – Представляете, он сову назвал «глазуном рогатым» и якобы «природа наделила его в области лба сонаром-дальномером, что позволяет ему охотиться ночью на спящих лягушек». Ужас буго! Видите ли, аисты гнездятся на крышах домов, потому что у них «неистребимая тяга к самогону», а сизоворонка назвал «бородуном трехпалым», который «принимает эротические позы во время токования». Кошмар!

Мне пришлось отказаться от своих орнитологических изысков, но с условием, что сам Шпиндель и делегаты симпозиума не будут впредь злоупотреблять заморскими словечками в ущерб государственному языку Редукторного поселка Махачкалы. На том и порешили.

… Давеча я зашел на сайт meli Emelia  и обнаружил там прелюбопытнейшую информацию: «Хиллари Клинтон обвинила делегатов известного в научных кругах симпозиума Редукторного поселка Махачкалы в антиамериканских настроениях и в попытках подменить английский язык одним из многочисленных языков Страны гор.

— Ужас буго! – заявила она подоспевшим репортерам. А потом, подумав, добавила:

— Я – президент бар! Трамп – президент йок!».