Весёлый годекан

Аульские байки

К аксакалу Эфенди приехали гости. Усадил он их на тахту и обратился к жене: «Дорогая, согрей мясо! Принеси из погреба кувшин бузы, родная! Милая, не забудь подать также овечий сыр. Желанная моя, фрукты тоже не помешают».

Удивились гости и спросили у Эфенди: в чем дело, почему к старой женщине он обращается, как к молодой невесте.

— Мы живем так много лет вместе, что я забыл ее имя…

***

У Алила спросили, почему они с женой так внешне похожи друг на друга, ведь родители у них разные. «Еще бы! – проговорил Алил. — Вот уже много-много лет она ходит по дому в моих тапочках, надевает мою шубу, ночью пьет со мной бузу, которую мне приготовила. От всего этого остается отпечаток»…

***

Славным, добрым парнем был Курбанали, но из бедной семьи. И влюбился он в дочь неуравновешенного богача Умалата. Попросил Курбанали самого уважаемого аксакала в селении кади Абдулу, чтобы организовал сватовство дочери Умалата. Абдула, зная достоинства парня, не смог отказать.

Надел на голову лучшую папаху, лучший костюм, сунул за пояс серебряный кинжал, выпил две кружки старого вина (которого сам другим запрещал) для смелости и пошел по аулу звать мужчин.

В первую очередь зашел к соседу Гамзату, тот для смелости налил ему медовухи. От Гамзата они пошли к Мамадаю. Тот предложил домашнюю выпивку из толокна, а дальше они пошли к другим сельчанам, где каждый чего-то предлагал выпить.

Опьяневшие сильно, едва держась на ногах, они дошли под утро до дома Умалата. Постучали громко в ворота, и кто-то из них заорал:

— Эй, давай собирайся! Мы идем сватать дочь этого дармоеда Умалата!

Ханича Алиева

Моралистика

Вперед, на Багамы!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. А потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.

Мораль: не вспоминайте прошлое.

***

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Потерли ее, из нее появляется джинн и говорит:

– Я исполню по одному желанию каждого из вас.

– Я первая, я первая! – говорит секретарша. – Хочу оказаться на Багамах на своей яхте и не думать ни о чем.

Пш-ш-ш! Исчезает.

– Теперь я, теперь я, – говорит торговый представитель. – Хочу оказаться на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом «Пинья Колады» и вместе с любовью всей моей жизни.

Пш-ш-ш! Исчезает.

– Теперь твоя очередь, – говорит джинн менеджеру.

– Хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым.

***

Муж сказал жене:

– Худей – или я уйду к другой.

Жена похудела и сама ушла к другому.

    Мораль: не надо нас, женщин, пугать.

Абрам Моралевич

Каллиграфия

Ну кто же так пишет!

— Невозможно работать! У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать.

Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом – не понял. О кастрюле, картошке – ничего толком не разобрал. Еще было о мусоре – вообще сплошные каракули.

Единственное предложение легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!»

Абдулкудус Абдулпатахов, член Диванной партии

С телетайпной ленты

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не смог его опубликовать

***

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

***

На глазах у сотен зевак силач Иван Епифанов протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 км – от станции Куделкино до платформы Осино. Это был первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

***

В Москву прибыла официальная цыганская делегация для воровства опыта.

ТАГ – телеграфное агентство  «Годекана»

Приметы

Гидрометцентр сообщает…

• Облака густые – будет дождь. Облака редкие – будет дождь. Нет облаков – наверняка будет дождь. Вот только когда?

• Если под вечер собирается туман, значит на многих строительных объектах утром не хватит краски, кафеля, бензина, кирпича и многого другого.

• Если черви, заготовленные для рыбалки, за ночь расползутся по квартире, быть крупному семейному скандалу.

• Собачья упряжка бежит в два раза быстрее – значит, на нартах сидит хотя бы один кореец.

Анекдот в коллекцию

Джон Керри:

– Мистер Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США!

Обама:

– Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить…

***

– Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!

– Беру. Вот вам точная копия российских денег.

***

Крутой мужик покупает картину Рембрандта и спрашивает:

– А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?

– Да, есть, три года.

***

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:

– Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?

– Бабы, это они дураков нарожали!

***

– Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.

– Так точно.

– Ставьте крестик, вот здесь.

– Поставил.

– Все, вы теперь контрактник!

***

Синоптик диктует секретарше прогноз:

– В воскресенье небольшой дождь, температура…

– О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.

– Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

***

В сапожной мастерской:

– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

– Можете получить. Платите двести рублей.

– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!

– А мы один ваш ботинок потеряли.