Весёлый годекан

Городской фольклор

Надписи в маршрутках

«Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло, и вам будет холодно!».

«Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба  — не хлопайте дверьми. Это ваш единственный выход».

Надпись на передней панели маршрутки: «Вип-ложа. Цена билета – 100 р».

Сзади на стекле: «Извини, братан, работа такая».

«Закурил ? Дай закурить водителю!»

«Маршрутному такси требуется бубнила для набубнивания остановок»

«Уважаемые пассажиры? Будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой».

«Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы».

«Экипажу требуется стюардесса».

«Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы».

Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь».

«Остановка «где-нибудь здесь» будет «где-нибудь там».

«Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой, и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз».

Переписала Эмма Андреева

Куркли по-прежнему смеется

Магомед вернулся со свадьбы и плохом настроении, так как его любимая не присутствовала — уехала в Кумух по делам.

— Ну как свадьба, сынок? — спросила мать.

-Да так, какая свадьба без девушек.

— А куда же они делись?

– Все уехали в Кумух.

***

— Магомед, ты же говорил, что никогда не женишься, и вдруг…

— Понимаешь, она тоже говорила, что никогда не выйдет замуж. Вот и сошлись взгляды.

***

Сайпулла привел врача к дедушке. Врач осмотрел его и нашел, что для своих девяноста лет дедушка выглядит неплохо. Тут вмешался сосед:

—  Он здоров, как бык, только его женить надо.

– Дядя Гаджи, зачем вы смеетесь над его старостью? – обиделся было Сайпулла.

— Старших нужно слушать, сынок, – заметил тут же дедушка. — Им виднее.

***

– Осман, я пишу пьесу, и мне нужен один отрицательный герой. Нет ли у вас такого?

– Пожалуйста, любуйся кривым Магомедом. Он кавалер выговоров всех степеней, опытный многоженец, признанный алкоголик, неоднократный гость вытрезвителя, заслуженный кляузник и неотступный проситель помощи у колхоза. Лучшего «героя» не найдешь, любой конкурс выдержит.

***

– Велик Аллах, хоть одна упала бы в мой двор, – сказал жадный мулла, услышав о стоимости атомной бомбы.

Подготовила Хадижат Казимова

От комментатора

Активный тренер…

Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит.

***

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

***

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня довольно холодно и с земли надо подниматься.   

***

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Психология

Правда, странно?

* Люди странные. Говоришь, что не пьешь, – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо, – пытаются накормить тебя мясом. Говоришь, что нет денег, – почему не дают денег?

* Без ремня ездить опасно – штраф. С выключенными фарами тоже опасно – штраф. Детям без детского кресла нельзя — штраф… А то, что на дорогах ямы метр на метр, — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

* Помой сто тарелок — забудут, оставь посуду грязной один раз — запомнят.

И все это — женщина…

* Губы – часть тела, которую женщины почему-то завязывают бантиком.

* Интуиция — приспособление, благодаря которому женщина всегда знает, что все мужики – сволочи.

* Объем — часть женщины, выраженная в сантиметрах. Всегда стремится к 90-60-90.

* Коленка — часть тела, предназначенная для синяков и ссадин.

* Лицо — часть тела, предназначенная для рисования.

Не скучно живут!

• В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни.

• У французского короля Луи XIV, известного как «король-солнце», было 413 кроватей.

• Самого известного производителя бумаги в Англии звали… Ватман.

• Людвиг ван Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен.

• В теле человека примерно 100 трлн клеток. Но лишь десятая часть из них – человеческие, остальное – микробы.

• Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни.

• Один из свадебных подарков королевы Виктории имел диаметр 3 метра – это кусок сыра весом в полтонны.

Анекдоты из Одессы

На пляже.

  – Моня, ты куда таки пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!

***

На Привозе:

  – Я дико извиняюсь, скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек таки влезет?

  – Даже не сомневайтесь! Мой килограмм влезет!

 ТАГ – телеграфное агентство «Годекана»