Весёлый годекан

Вести из Поднебесной

Как-то раз юный Сяо пришел проситься в ученики. Учитель спросил его:

— Что такое дзен?

В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул ее об пол.  

«Дзен-н-н-н-н!» – разнеслось по залу гулкое эхо.

Учитель подумал и сказал:

— Тоже вариант, – и взял юного Сяо в ученики.

***

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нем. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель может себе позволить такую глупость?

— Это знак, который послали мне небеса, – сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошел пить пиво.

***

Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитации.

– Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, – начал он. –  Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?

Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагали почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.

Учитель терпеливо всех выслушал и, вздохнув, сказал:

— Вижу, что до просветления вам еще далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться: «Кто спер мой матрас?!»

Тянь-Минь Магомедов, наш собкор в КНР

С телетайпной ленты

НАСА опубликовало увеличенное фото спутника Плутона. В ответ ­Роскосмос опубликовал увеличенное фото Путина.

***

Правительство Яценюка разработало новый план по экономии – увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до двенадцати.

***

На премьере «Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя из первого ряда.

***

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

***

В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.

ТАГ – телеграфное агентство «Годекана»

Социум

Каждому — свое

Один олигарх, улучив минутку между делами, гулял по берегу моря. Он был удивлен, увидев, что рыболов разлегся на солнце и курит трубку.

– Почему ты не ловишь рыбу?

– На сегодня я поймал уже достаточно.

– А почему бы тебе не наловить еще больше?

– Что я буду делать с лишней рыбой?

– Заработаешь больше денег. Сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Потом у тебя будет возможность купить целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как я.

– А что потом?

– Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

– А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

ТАГ

Городской фольклор

Надписи в маршрутках

• Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!

***

• При аварии разбить стекло головой

• Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше «Blend-a-med».

***

• Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр).

***

• Видимость — ноль, иду по приборам.

***

• Автолайн не «Beeline» — все входящие платят!!!

***

• Жене ты можешь изменить и не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить — страшней греха на свете нет!

***

• Ничто не внушает больше доверия, чем предоплата.

***

• Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

***

* Пальцем на грязном стекле задней двери маршрутки написано: «Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!»

Переписала Эмма Тыщенко

Адам и Ева

После сорока…

• Интересный мужчина смотрит на женщину, неинтересный – пялится.

• Живешь без женщины – на ужин ешь макароны. Живешь с женщиной – на ужин ешь любовно приготовленные спагетти.

• Надутые губки – лучшие ключи к заначкам мужа!

• Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.

• В каждой женщине живет стерва, ведьма, глупышка, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!

• Если делать все то, что говорит вам женщина, то придется прожить десять жизней.

Джакомо Казанова

Мага и Патя

Во котяра!

Бравый кот Абдулпатах вернулся с уличных боев с прокушенным подбородком и разорванным ухом. Патя причитает, обеззараживает, обнимает и целует несчастное животное. Мага смотрел-смотрел и говорит:

– Зачем ты его жалеешь? За него радоваться надо! У него нормальная мужская жизнь: шлялся всю ночь, дрался, вернулся побитый, но счастливый… Я ему завидую!

ТАГ

Триллер

Атас, акула!

Встречаются две акулы.

— Как провела лето? – интересуется одна.

— На Корсике была, там сейчас олигархи: знаешь, прослоечка мяса, прослоечка сала, мясо-сало, мясо-сало… Класс!!! А ты?

– А я в Крыму – звезды эстрады, политики…

– Да ты че, это ж сплошные алкоголики-невротики. Мышцы дряблые, силикон…

– Зато какая печень!