Весёлый годекан

Раскаяние

Как-то Расулу прошептали, что его секретарша — «оттуда». Пожилая женщина, которой давно пора было, как говорили тогда, на заслуженный отдых, досталась Расулу по наследству от предыдущего председателя Союза писателей Дагестана, не один десяток лет проработала в Союзе, и большого труда не стоило торжественно, с подарками, проводить ее на пенсию.

Естественно, нужна была замена, и Расул просил знакомых порекомендовать ему опытную машинистку, не имеющую сомнительных знакомств.

Такую девушку нашли, и она была принята на работу.

Но уже через несколько месяцев Расул в кругу друзей горько раскаивался в содеянном.

— Лучше бы десять агентов КГБ следили за мной, — говорил он, — чем эта… Каждый мой шаг на учете…

Новая секретарша оказалась человеком его жены — Патимат Саидовны.

Расул Гамзатов



Не боюсь я ЦРУ,

А страшусь я ПРУ!

Патимат, твоя разведка

Ошибается так редко!

Глупых птиц ли голоса

Выдают все адреса?..

Я молчал, а ты все знаешь.

Это ли не чудеса?!   

Воротясь домой под кровлю,

Я отчет тебе готовлю.

Как стараюсь!.. Ох, непрост

Перекрестный твой допрос.



Иззет Алиев

С телетайпной ленты

* Пенсионер Шнуркин дозвонился в приемную мэра г. Урюпинска и спросил: «Куда мы всей страной идем?» Пока ему ответили только, куда идет конкретно он…

* Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии Сократовича, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

* Пенсионерка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

* Приняв 250 граммов водочки, самарский сантехник Вадим Прошкин настроился на секс. Потом допил бутылку — настройки сбились и вырубились.

* Пятиклассник из Академгородка посмотрел интервью Джен Псаки и понял, как нужно отвечать у доски на вопросы учителей, когда ничего не знаешь.   

* Нобелевскую премию по экономике вручили экономисту, придумавшему закапывать деньги в стеклянной банке!

ТАГ – телеграфное агентство «Годекана»

Куркли по-прежнему смеется

Выпрямитель

— Осман, кем работает этот пьяный парень, который только что с тобой разговаривал, шатался при этом, как дерево во время бурана?

— Этот парень работает выпрямителем аульских улиц.

***

— Дядя Кими, сколько тебе заплатить за починку каблука?

— Сорок копеек.     

— Так много?!

— А ты знаешь, что я каждый год за патент плачу тысячу рублей?

— Так ведь это старыми деньгами.

— Ну и что?

— Странно получается: то, что тебе должны, ты считаешь новыми деньгами, а то, что ты отдаешь, — старыми.

***

Это случилось на годекане. Сельский богач пригласил своего сына-силача и, обращаясь к рядом стоящему сыну чабана, спросил:

— Мог бы ты побороться с моим сыном?

В разговор вмешался другой сельчанин:

– Ты что, ослеп? Не видишь, на мальчике лица нет, ведь он недавно перенес тиф.

— Да, действительно, ты, парень, как-будто с того света. Как там умершие? – ехидно спросил богач мальчика.

— Не сладко там твоему отцу, просит тебя поторопиться, — ответил тот.

Подготовила Хадижат Казимова

Дуэт

Мага и Патя

— Мага, почему у меня фонарик не горит?

— Ты что, не видишь? Там же написано: «дура сел…»

***   

— Патя, почему ты меня в мобильнике из «друзей» удалила?

— Надоел до смерти!

— А ничего, что мы женаты?

*** 

— Мага, скоро у тебя с Патей золотая свадьба. Что решил подарить?

— На серебряную я ее отвез в Гималаи. Может быть, съездить и привезти ее обратно?

Альма-матер

Обезьяна и Лев

Был конец месяца. В студенческом общежитии было тихо.

В одной из комнат собрались земляки. Они с утра искали работу, так как стипендия уже закончилась. Уставшие и голодные, они отдыхали.

Один из студентов сказал:

— Что-то Магомеда долго нет. Ему обычно везет. Может быть, он работу нашел?

Прошло некоторое время. На пороге комнаты появился радостный  Магомед. Входить он не стал, а остановился у двери.

— Есть вакансия! – радостно сказал Магомед.

— Где? Где? – воскликнули все находившиеся в комнате.

— В зоопарке клетка освободилась, так как обезьяна заболела.

— И что же?

— Я один день отдежурил. На радостях, что скоро получу деньги, запрыгал, и, представляете, какой ужас, перепрыгнул в соседнюю клетку, где находился лев.

— А что дальше?!

Лев подошел ко мне и спрашивает:

— Ты с какого факультета?

Магомед-Салам Табукаев, Редукторный поселок г. Махачкалы

Социум

Результаты опроса

В Москве провели социо­логический опрос на тему: «Как вы относитесь к приезжим в столицу?»

10%: «Понаехали тут,  шагу ступить негде!»

20%: «Лишь бы вели себя нормально».

70%: «Пускай прыезжяют в наш красивый сталица! Почэму нэт?»



Соб.инф. ТАГа (телеграфное агентство «Годекана»)

Лаконизмы

Слон на шее

Кончилось время ученых-одиночек. Сейчас, чтобы открыть закон Архимеда, в ванну пришлось бы залить целый НИИ.

***

Надо ли думать, если говорить будем все равно другое?

***

Сделавшие слона из мухи рискуют: слон может сесть на шею!

***

Не путайте безответную любовь с безответственностью.

Магомедбек Османов