А что за анекдотом?

Всё? Ну что вы! Ведь любая мысль материальна, она втемяшится в какую-нибудь область черепка и будет требовать к себе внимания. Надо же, анекдот паразитирует на твоем организме!

Вот смотрите! Мага отправил из свадебного путешествия телеграмму своей маме: «Мама, нам очень хорошо. Патя просто прелесть! Я счастлив!». Прочитала телеграмму мать, пожала плечами и фыркнула:

— Вот это Патя! Уже научила сына врать!

Вспомнил я свое свадебное путешествие и задумался. В Париже кончились деньги. В Ницце пришлось продать обручальное кольцо. А в Риме был вынужден обратиться в наше консульство. А тем временем в Страну гор шли телеграммы: «Мамочка, Эльвирочка просто прелесть! Я счастлив!»

М-да… Ну ладно. Идем дальше. Такой вот анекдот:

Патя Маге в маршрутке:

— Мага, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, вы Магу ругаете или рекламируете?

Пришли Мага с Патей домой, и разборка продолжилась без посторонних. В результате глаз Пати был подбит, а на кумполе Маги выскочила замечательная шишка, которая в последующей жизни постоянно напоминала ему о супружеской верности…

На дворе автомобильный бум, только у ленивого нет своей «тачки». Разумеется, все это накладывает свой отпечаток. Помните советских времен прибаутку: «Каждый, кто не имеет автомашины, мечтает купить её, и каждый, кто имеет автомобиль, мечтает продать его».

С тех пор, наверное, в этой теме мало что изменилось. Но прибавились новые нюансы, которые только крепче привязывают мужика к «железному коню». Подтверждение тому следующий анекдот:

— Русик, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая, добрая жена.

Каково? Ну нет спокойной жизни! Шум в моторе – это сильнейший стресс для каждого автовладельца. Для меня эти мерзопакостные шумы под капотом всегда компенсировались добрым и тихим нравом супружницы. Но, оказывается, я стою меж двух огней!

Бог ты мой! Что-то надо выбирать… Помните Буриданова осла? Тот изверг Буридан положил по обе стороны своего ишака по охапке сена. Ишак от жадности не смог выбрать ни одну из охапок и околел от голода. Тачку или супругу? Супругу или «тачку»? Караул! Спасите…

Но неужели в этой жизни нет чего-нибудь веселенького хотя бы в этом легковесном жанре? А ну-ка:

— Мага, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?

— Да, а чё?

— Значит, я не толстая, а чертовски горячая!

Эге-ге! Жить стало веселее, жизнь стала стабильнее. С анекдотами не пропадешь! Давайте-ка прибавим огоньку:

— А Патюлю можно?

— Она в роддоме!

— А что случилось?

Ха-ха-ха! До самого дома я смеялся над роддомовским приколом. Зашел в лифт, а там надпись: «Все бабы – дуры». Ниже – другим почерком: «Не все!» Я достал фломастер и еще ниже написал: «Дамы, не ссорьтесь!»

Не знаю, чем эта история закончилась, но через неделю, смотрю, все надписи в лифте исчезли. Полагаю, что женщины все же пришли к консенсусу, решили, что лучше не ссориться. Я хотел было написать «Молодцы, женщины!», но решил не выходить за рамки мужской солидарности, тем более, что вспомнил одесский анекдот о женской находчивости:

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы … Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Есик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине нравится быть такой долгожданной …

И что у нас в сухом остатке? Вывод: анекдот — отнюдь не легковесный жанр. Анекдот – это серьезно. Настолько серьезно, что затрагивает интересы даже налоговой службы:

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем…

— А его таки нет.

— Как нет?! Я его минуту назад в окне видел.

— Он вас тоже…

Абдурахман Магомедов