Что за напасть такая?

– Скажи, пожалуйста, как часто к тебе попадают рваные купюры?

– Один-два раза в году, – отвечаю я.

– И что ты с ней делаешь? – спрашивает он, удивлённый.

– Я склеиваю её скотчем и пускаю дальше в оборот.

– Ты не поверишь, рваные бумажные денежные знаки ко мне попадают не меньше десяти раз в году. Если же они порвались на сгибах, я тоже, как и ты, аккуратно штопаю рваную ассигнацию тонкой полоской скотча. Но при попытке запустить в оборот семь-восемь из десяти заштопанных мною купюр возвращают обратно.

Вот что случилось с моей сторублёвой купюрой на днях.

После посещения фирменного магазина в сдаче я нашёл сторублёвую купюру без одного уголка, и этот отсутствующий в сотенке малюсенький уголочек испортил моё настроение на целый день. Но потом я успокоился и подумал: «Ничего страшного, завтра же верну её в тот же магазин».

Наступило это «завтра», и я в том же магазине покупаю полуторалитровую бутылку с минеральной водой. Вынимаю из кармана вчерашнюю сдачу, небрежно вытаскиваю ту же злополучную сторублёвку и протягиваю той же вчерашней продавщице. И она, возвращая её мне, тоже как бы между прочим говорит: «У вас других денег нет?». – «Конечно, есть», – отвечаю я и подаю ей другую ассигнацию. Даже не спросив, почему она вернула ту, первую…

Через день на базаре я пытаюсь подсунуть сторублёвку женщине, торгующей рыбой. Она открыто показала на отсутствующий уголочек и вернула её мне.

На следующий день я хотел хитро всучить тот денежный знак женщине, торгующей квасом. Большой стакан кваса стоил 50 рублей. Я со словами: «Как же сегодня жарко!» (это чтобы отвлечь продавщицу), беру сразу два стакана и протягиваю ей ту же ассигнацию. Но и она заметила отсутствующий уголочек и вернула её мне.

Так делал я ещё 3–5 раз, но сотенку никто не брал.

Дома обо всём случившемся рассказываю супруге.

А она, умница, говорит: «Не беспокойся, я так протолкну твои сто рублей, что сам чёрт не заметит». Потом рассказала, как она собирается это сделать. Я решил, что отлично придумано, и, поверьте, всю ночь ликовал.

Утром следующего дня супруга взяла в руки две пластиковые десятилитровые канистры, и мы пошли за водой к ближайшему вендинговому аппарату для продажи воды. Я открываю дверцу вендинга, устанавливаю тару, нажимаю на кнопку, чтобы обогатить воду минералами, потом с ухмылкой победителя вношу ту самую сторублёвку в специальную щель…

Только собрался было нажать на кнопки «озон», потом на «пуск», как чёртов аппарат аккуратно выталкивает мои деньги обратно. Я опять сую эту проклятую купюру туда же, и он опять выталкивает её. Я ещё раз её туда, он её опять же назад. Потом со словами: «Да что за напасть такая?!» – рву эту никому не нужную бумагу на мелкие кусочки и кричу: «Вот тебе! Вот тебе!»

Получив при этом огромное удовлетворение и успокоившись, возвращаюсь домой. И на вопрос жены: – «Ну как, получилось?!», я гордо отвечаю: «Да, всё прошло замечательно!».