Халяльный макинтош

– Почему бедная? Вот тебе сто фунтов стерлингов и купи новую люстру, лучше хрустальную, – сказал гость, усаживаясь в кресло, которое тут же треснуло под лордом и развалилось. «Очень кстати», – подумал я.

– На еще сто фунтов. Не покупай дешевых вещей – скупой платит дважды! – менторским тоном прокомментировал сэр ситуацию.

– Баркалла тебе, Хиггинботам! Анекдоты привез?

– А зачем я к тебе заглянул, как ты думаешь?

– Давай, давай!

– «Слуга Бэрримор врывается к хозяину в кабинет: «Сэр, наводнение!» «Бэрримор, доложи, как полагается хорошему английскому слуге!» Тот уходит и через минуту чинно появляется в дверях: «Сэр, Темза на кухне!» «Это другое дело», – заявляет хозяин и надевает галоши и макинтош».

– Тот макинтош, который изобрел британский ученый-химик Макинтош? – справился я.

– Он самый. Собственно говоря, это прорезиненный плащ, он не промокает. А у тебя есть макинтош?

Макинтош у меня был, но дешевенький. Но ведь лорд только что сказал, чтобы я не покупал дешевых вещей.

– Да ты что! Откуда в моей бедной сакле макинтош?

– Бэрримор! – крикнул сэр Хиггинботам. – Принеси из саквояжа мой макинтош. Пусть будет подарком для моего кунака. Абдулпатах, а теперь твоя очередь рассказать анекдот.

– Скабрезный пойдет?

– Мы с тобой джентльмены! Только приличный.

– Хорошо, буго.

– Буго?

– По-аварски «есть».

– Анекдот тоже будет по-аварски?

– Когда ты наконец выучишь аварский. А сейчас по-английски. С оксфордским акцентом можно?

– Валяй!

– «Жил в горах аксакал. К нему приезжает британская журналистка и спрашивает:

– Как вам удалось прожить сто пятнадцать лет? Вы, наверное, не пьете и не курите?

– На той неделе начал. А то никогда не умру.

– А что вы кушаете?

– Курдюк, урбеч и курагу.

В это время из сакли раздаются звуки потасовки.

– Что там происходит? – встревоженно спрашивает журналистка.

– Это мой отец со своим отцом базарит из-за соседней вдовушки. Никак не поделят!

– Красивая, наверное, вдовушка?

– Кривая, хромая, на одном глазу бельмо. Но они этого не видят. Старческая катаракта, сказал доктор.

– У вас тут и доктор есть?

– Да, и очень хороший доктор! Он в свое время раненых мюридов имама Шамиля тоже лечил… »

– Вах, Абдулпатах! Вот тебе еще сто фунтов стерлингов за такой отменный анекдот. По возвращении я его непременно расскажу нашему королю Карлу Третьему, он любит пикантные истории.

– Слушай, мне тут рассказали, что этот мужлан Трамп там нарушил какой-то виндзорский обычай?

– Да уж! Похлопал по плечу Карла Третьего. Это считается грубейшим нарушением королевского этикета.

– Что же теперь будет?

– А ты, что, еще не слышал? Этот мужлан, как ты правильно выразился, задал журналистам пир в Белом доме. Халяву пришлось прервать из-за стрельбы.

– Ты думаешь…

– Я не думаю! Я знаю: это наши ребята из МИ-6. Мы такие вещи не прощаем!

– Дорогой Хиггинботам, вы там не забывайте, что Трамп в Анкоридже подружился с Путиным. А Путин очень не любит, когда обижают его друзей.

– Я напомню это Карлу Третьему. Примерь-ка макинтош.

Я примерил. Он был в самый раз. Я пошуровал по карманам. Бог ты мой! В каждом кармане шуршали фунты стерлингов. Ситуация стала форс-мажорной.

– Сэр, тут…

– Знаю! Есть старый ирландский обычай: если ты кому-то подарил что-нибудь из одежды, то содержимое карманов тоже становится достоянием нового хозяина. Так что халяль буго. Носи на здоровье!

Я вышел из своей бедной сакли проводить кунака и его слугу Бэрримора.