Инстаграм

— Войдите!

Вошел мужик в шкиперской бородке. На голове каракулевая папаха, на ногах чабанские чувяки из толстой сыромятной кожи. Его широченную грудь облегала стеганая ватная фуфайка. Я такую носил в туманной школьной юности, рукава ее всегда глянцево блестели – что такое носовой платок, горская пацанва тогда не знала. На противоположной торса мужика стороне разместился увесистый рюкзак.

— Это приемная «Веселого годекана?» — спросил посетитель, доставая кисет и газетную бумагу.

— Офис, — креативно ответил я.

— Вот как? Тогда где мои дистрибьюторы, гамбургеры, блогеры, стрингеры и фейки? В конце концов, где мой Инстаграм?

Я налил фуфайконосцу сто граммов, пожалев при этом, что зря не вывесил на стене кабинета табличку «Здесь не курят!», потому что облака крепчайшего самосада поплыли под потолком и пониже.

Посетитель одним махом отправил коньяк по назначению, посмотрел на потолок, а затем достал из рюкзака кисть винограда, закусил и угостил меня тоже. Виноград попахивал курдюком, но в целом был хорош.

М-да… Значит, так. Шкиперская борода – когда-то служил на флоте. Папаха – родился в Стране гор. Сыромятные чувяки – в свое время чабанил. Фуфайка – ностальгия по детству. Рюкзак – мой визави на данный момент собирается покорить Эверест.

Я хотел было изложить свой диагноз, но передумал.

— Привез на ваш годекан гипотенузы, проекты, идиомы, прибамбасы и причиндалы.

— Сразу же предупреждаю: мы гонорары не выплачиваем.

— А гонорар мне и не нужен.

Я изобразил на лице вопросительное выражение.

— Мне достаточно одного смеха. Что может быть дороже искреннего смеха!

— Валяйте!

— Вы знакомы с делом Скрипалей?

— В общих чертах.

— Вот именно: в общих чертах. А ведь важны детали! Вы видите на моей голове папаху?

— Отменная папаха!

— Ее нашли возле скамейки, где были отравлены папа и дочка Скрипали…

— Вы хотите сказать?..

— Вот именно: Тереза Мэй объявила меня в международный розыск!

— Но вещдок, папаха, на вашей голове!

— Это отдельная история. Но я намекну. Там же якобы пострадал один полицейский. Где теперь тот полицейский?

Я хотел было набрать экстренный номер «112», но любопытство взяло верх.

— Продолжайте!

— В лондонском баре два мужика в противогазах в колбе смешивали какие-то химикаты.

— Ну?

— Что — ну? «Новичок!» — подумал Штирлиц.

— А Штирлиц где был?

— Тоже сидел в баре и потягивал пиво.

М-да… Насчет папахи, выходит, я дал маху.

— Почему у вас в Махачкале такие дряные парикмахеры?

— Позвольте…

— Не позволю! Вы посмотрите на то место, где у меня были роскошные усы. Ваш брадобрей все попутал: надо было сбрить бороду, а он что? Усы начисто выбрил, а из моей великолепной патриаршей бороды сделал швабру.

И насчет флотской службы я дал маху! Нет, дедуктивный способ Холмса дает сбои, видимо, нервно-паралитические последствия «Новичка».

— Я вижу, вы вспомнили Шерлока Холмса. Так вот у него спрашивают: «Что за ужасный вой, Холмс? Собака Баскервилей?..» «Какие Баскервили, это принца Чарльза кормят овсянкой», – отвечает детектив.

— Вы говорили, что у вас еще причиндалы, гипотенузы…

— Я сказал – «гипотенузы»? Конечно, гипотезы. По-вашему, почему всех шпионов травят в Лондоне?

— Я, знаете, как-то не подумал.

— А по моей гипотезе там полоний дешевле. Вы попробуйте в своем занюханом Редукторном поселке Махачкалы достать приличный полоний. Скорее, приличный парикмахер найдется!

Я посмотрел на чабанские чувяки посетителя, на его стеганую фуфайку с лоснящимися рукавами и решил больше не позориться.

— Еще Инстаграм? – предложил я.

— Ваше здоровье!

Посетитель ушел, одарив меня еще одной гроздью винограда из рюкзака. Виноград источал изумительный и тончайший аромат курдюка. Слава Богу, не «Новичка».