Логика кирпича

Лорд Арчибальд Хиггинботам всё чаще уединялся на берегу озера Ак-гёль и беседовал сам с собой. Как-то я подслушал такой странный диалог.

— Ты, старый хрыч! – обращается уроженец Гринвича к самому себе. – Что ты тут делаешь?

— Ловлю рыбу! – отвечает сам же.

— А где же твоя удочка?

— Не приставай к старому человеку! Я рыбу ловлю руками…

И т.д. и т.п. Я не выдержал и вышел из кустов:

— Сэр, — говорю, — с кем это вы разговариваете?

— У меня спиритический сеанс, и разговариваю я с герцогом Букингемским! А ты кто такой?

Но тут Арчи узнаёт меня, роняет монокль, из артикуляционного аппарата вставную челюсть, из левого рукава выпадает протез…

Я успокоил старика и отвёл его обратно в подвал к Пантелеичу. Так и так, говорю Президенту Всемирной Лиги сантехников, народ впадает в маразм, теряет квалификацию. Надо бы устроить кастинг с тестами и отсеять перезревших делегатов симпозиума, назначив им пенсию из Фонда Сороса.

— Сорос сам уже омаразматился, — отвечает Пантелеич, – хотел купить наш подвал, но я выгнал наглого финансиста в шею. А так, конечно, ты прав. Давеча, знаешь, что учудил пан Пшепшибжебжижановский? Говорит, восстановил Речь Посполитую, и теперича Редукторный посёлок на правах анклава входит туда.

— В шею получил? – спрашиваю.

— Намного ниже. Экий наглец! Поим, кормим человека, а он сепаратизм тут задумал разводить.

— А как гондурасский делегат?

— Дон Педро дель Понто? Молодцом! Иногда, правда, заговаривается. Надысь мне по секрету говорит, что он морганатический сын Генриха Восьмого и намерен жениться на Терезе Мэй…

— Но матушка Тереза замужем!

— Я, говорит, завлеку ее мужа в посольство Саудовской Аравии в Турции и там расчленю…

— Какой ужас! Но ты отговорил его?

— С большим трудом. Но с логикой у него проблемы.

— Давай его и протестируем на состояние логического мышления.

Смотрим, дон Педро лёгок на помине – сам спускается в подвал.

— Педро Родригесович, у меня к тебе несколько вопросов. Не возражаешь?

— Пантелеич, валяй!

— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Дон Педро:

— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

— Великолепно! – говорит Пантелеич. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёшь ко мне на пересдачу!

По этому поводу на сайте meli Emelia появилась информация-фейк: «В Редукторном поселке Махачкалы на делегата симпозиума дона Педро дель Понто упал кирпич, выпавший из президентского самолета Дональда Трампа. Президент потребовал кирпич обратно.

— Накося, выкуси! – заявил подоспевшим репортерам гондурасец и соорудил из пальцев правой руки популярную у всех народов мира конфигурацию.

Увидев этот сюжет по ТВ, мадам Тереза Мэй внятно произнесла по-русски: «Кукиш!». А затем на всякий случай добавила: «Новичок!».

Абдурахман Магомедов