Марксисты

– Салам алейкум,  – говорит,  а потом снимает шляпу, поглаживает свою патриаршую бороду, продолжает:

– Знаете, что меня интересует? Почему в Дагестане не учли мои гипотетические предпосылки, аллогизмы, силлогизмы, почему позволили мохнатой буржуазной лапе изъять из меню жителей Страны гор следующие блюда: шашлык из осетрины, уха из севрюги и фаршированная белугой буханка? В мой первый приезд в Порт-Петровск в ресторане «Жемчужина», что на берегу озера Ак-гель, я поедал эти деликатесы. Куда вы все это подевали?!

Классик прибавочной стоимости насупился и уставился на монтера Фазу. Тот из бочки Пантелеича в углу нацедил в нашу большую алюминиевую кружку кулинской бузы, подцепил  вилкой кусок тиндинского сыра и преподнес эту мечту любого гурмана правее Уральского хребта уроженцу города Трира Веймарской республики, где когда-то жили немцы а теперича – мигранты из стран, по которым прошелся колорадский жук.

Симпозиум с благоговением, а орнитолог Шпиндель с вожделением смотрели, как основоположник научного коммунизма смакует этот кулинарный шедевр. Автор «Капитала» долго шевелил бородой, усами и ушами и вернулся к теме:

– Почему вы допустили прибавочную стоимость в глубины Хазарского моря? Где сейчас доблестные хазары, их городище Итиль, жители которого ловили осетровых исключительно на спиннинг от бывшего дагправдинца Мирзы Айдунбекова? Аксакалы, почему вы рубите саксаул, на котором сидите?

Классик марксизма-ленинизма, а теперь уже и современного глобального идиотизма на миг задумался. Потом посмотрел в угол, где непоколебимо стояла бочка с бузой, и достал из жилетного кармана хронограф от мсье Breget. Монтер Фаза, давно мечтавший почитать «Капитал» в оригинале и посмотреть на его автора вживую, зачерпнул кружку и попросил автограф на свой знаменитый складной вольтметр.

А дальше пошло-поехало. Делегат симпозиума от мировой державы Гондурас дон Педро дель Понто вытащил из нагрудного кармана складное сом­бреро. Делегат от Польши пан Пшепшибжебжижановский выудил из брючного пистончика складную краковскую колбасу. Делегат от Британии сэр Арчибальд Хиггинботам отмотал из бокового кармана смокинга свой прославленный Гринвичский меридиан. Делегат от Японии Токанава Тояма-сан обнажил свой складной самурайский меч – катану, и все они получили автографы и стали марксистами.

Карлу Генриховичу наполнили еще одну кружку бузы, дали в дорогу два курдюка и один трехлитровый баллон с урбечом. Но, увы… Нет, Олег Санаев все же достал где-то одного, величиной с тарашку осетренка, его тоже положили в хурджин и любимца мирового пролетариата на мудохтере отправили в северо-западном направлении…

… Давеча я зашел на сайт meli Emelia и обнаружил там прелюбопытнейшую информацию: «…Подоспевшие репортеры застали в подвале Пантелеича лишь монтера Фазу. Тот возле бочки с бузой запоем читал «Капитал» Маркса и заявил журналистам:

– Дайте мне одну лишь трехлитровую банку черной икры, и я совершу мировую революцию!»