Не унывайте сами и нас «не грустите»

Понедельник – тот еще денёк, правда? Вот, казалось бы, надо как следует зарядиться позитивом, прежде чем шагнуть в следующую трудовую неделю. А когда кругом стращают поедающей тебя едой, вездесущими американцами и озлобленными инопланетянами, сделать это довольно затруднительно.

В ночь с воскресенья на понедельник снится гигантский американский гамбургер, прилетающий в инопланетном корабле. Фастфуд выстреливает в тебя смертоносным соусом, проглатывает и выплевывает уже внутри летающей тарелки. А там ты слушаешь многочасовые ток-шоу о безумстве украинских радикалов и умалишенности поляков. Все обижены на Советы за то, что когда-то воины великой страны лишили их возможности умереть под гусеницами немецких танков…

Вот, говорят, американцы пытались вмешаться в выборы нашего Президента. Но тупо не смогли зарегистрироваться на сайте госуслуг. Позитивная новость, пусть и фейк, а может, и нет. И таких – пруд пруди.

Но по порядку: о прожорливой еде, американцах, марсианах и ток-шоу. Еда. Она в выходные на всех каналах. Эдакая героиня эфирной сетки. Где-то учат есть ее правильно, где-то – правильно ее выбирать, а после грамотно от нее избавляться. Модным стало говорить о том, как вообще соприкасаться с ней раз в неделю. А те, кто советам не внял, становятся участниками многотонных телешоу по сбросу веса. Занимательная телеэфирная изнуриловка. Коллеги не едины во мнении о том, как именно питаться и стоит ли вообще это делать. Роднит их одно: еда уже не та. И удивительно, как это мы еще живы, поглощая последние пару десятков лет то, что съедает нас изнутри!

Да, было время, когда колбаса состояла из мяса, а не из туалетной бумаги и оставленной в ней авторучки. Ну, забыл дядя Коля в ней пластиковый предмет, когда подписывал сертификат соответствия продукта современному ГОСТУ, что бы ни обозначала эта аббревиатура в современной редакции. Бывает. И снег сейчас вкуснее мороженого. И молоко непонятно из кого или чего надоено. Все мы это знаем. Хочется ли слышать об этом за просмотром субботнего телевизора, закусывая мороженое колбасой? Нет. Удобно продавленное кресло наводит на категоричную мысль: бежать. В прямом и переносном смысле. И лучше – на телешоу по сбросу небольших излишков сотен килограммов, затаившихся в тебе молочно-колбасно-пивных изделий. Там спасут. А пока страшно жить.

Рентвэшники пошли дальше всех в своих знаниях о заговорах, которые жизнь вынашивает «на раз». Каждый день. Ежегодно. Всю жизнь! Никак не уймется. Не вник в дневник – жизненный – считай, кирдык. Ну, к примеру, встретил ты на пороге понедельника американца с пустым ведром (это в Махачкале-то) – быть атомной войне как минимум. А если отблагодаришь его за столь радужное будущее пламенным пенделем, то в войне этой победят тараканы. Пройдя стадию пустоведерного американца, за углом соседнего дома на Редухе запросто можешь встретить ждущего 69-ю маршрутку лунатика. Он едет на «26». Там его ждут в пивном баре жители Венеры, чтобы обсудить план захвата Земли… Скажете, бред? Вовсе нет. Что-то подобное встречается в каждом городе планеты, уверены рентвэшники. Советуют разное. Собрав все нравоучения в кучу, делаешь вывод: лучше не жить. А пока страшно.

Ток-шоу, да? Я бы сказал категоричное «нет»! Ну, честно, до-ста-лооо!!! Сколько можно, ей-богу?! Уже каждый дошколенок знает, какой же отвратительный дядька этот Порошенко. Пусть и производит конфеты, но не тот человек, не тот. Украина все «газует»: закупает голубое топливо втридорога у своих заботливых друзей и все ворчит, ворчит… Ну купили они билет на трамвай, а сами – пешком. Пусть обижаются. Нам-то что? Ребята-токшоунисты, найдите вы уже другую тему. Пусть они там пляшут себе польку в компании с американцем с пустым ведром. Крым наш – и точка. Чё колбасить тему четвертый-то год?! Счастье еще, Малахов с Ургантом пока не взялись обсуждать. Тогда же просто бежать. Куда? За пультом. На нем кнопка «5» стерлась. Там СТС мучает толстячков. Забавная передачка, я ж говорю.

Одним словом, дождался-таки пятницы и знай: то самое удобно продавленное кресло – что электрический стул. Смысловая нагрузка суббот и воскресений будет неслабая. Сведут все к тому, что задумаешься: а чего живем вообще? Жизненный заговор непредотвратим, уверены рентвэшники. Все мы разжирели от этой уверенности, потому что нервно пожираем тоннами фастфуд за просмотром телевизора, услужливо предупреждают СТС и ТНТ. Мертвой едой страшит НТВ, Первый канал в преддверии вселенской катастрофы делает всем ремонт, а канал Россия все больше плачет над всем этим в «сопливых» мелодрамах. Жуть, а не воскресный вечер.

КВНщики тоже слышали про заговор. Вот, говорят, американцы пытались вмешаться в выборы нашего Президента. Но тупо не смогли зарегистрироваться на сайте госуслуг. Позитивная новость, пусть и фейк, а может, и нет. И таких – пруд пруди.

… Вот чего вы, ребята? Один раз приходится на каждого эта заговорщица-жизнь. Мы же не кошки. Пусть и питает нас пластмассовой колбасой, посмейтесь над этим. Выудите ручку, напишите ею же письмо дяде Коле, поблагодарите за прикол. Только не унывайте сами и нас «не грустите».