Развеселый дедуля Байден

Так вот, когда старина Байден трижды споткнулся и дважды упал, поднимаясь по трапу на самолёт, наш подвал ржал и стонал, а тщедушный делегат симпозиума от Польши пан Пшепшибжебжижановский надорвал себе живот от смеха, и его наш спецназ быстренько доставил к профессору Сафарову на операционный стол.

– Больше не смешите пациента, – сказал Сахрудин Юсупович Аташке из Тарков. – Могут осложниться и без того сложные отношения с Польшей. Анекдоты категорически противопоказаны.

– А что же показано? – встревожился Ваха из Хасавюрта. – Мы очень сочувствуем нашему коллеге пану Пшепшибжебжи… и так далее.

– Ну что-нибудь грустненькое. Напомните ему, что Польша когда-то входила в состав России…

Тут очнувшийся от наркоза пан приоткрыл один глаз и прошептал:

– Проше вас, панове, не надо! Я же зарыдаю – опять напряг для живота получится…

Профессор задумался, а потом говорит:

– Купите ему на рынке, что на улице Йирчи Казака, библию, пусть читает, пока шов не закрепится.

А потом мы балдели, когда старикашка Байден заснул во время переговоров с попрошайкой Зеленским. Вот потеха-то была! Трое братцев Долдонов так заржали, что в подвал заглянул проходивший мимо полицейский патруль. Сержант хотел было составить административный протокол за нарушение общественного покоя, в смысле порядка, но Пантелеич раньше успел зачерпнуть из бочки в углу своей знаменитой литровой зелёной эмалированной кружкой кулинской бузы, и инцидент был исчерпан.

– Это что, – продолжил тему сержант, вытирая усы. – Я слышал, что этот самый Байден в Белом доме перепутал мужской туалет с дамским…

– Ха-ха-ха-ха!

Когда стражи порядка ушли, изобретатель мудохтера Эдисон Баламетов и говорит:

– Дайте мне на полчасика наш спецназ, мы в режиме нуль-транспортировки слетаем за океан и…

Через минут сорок Джо Джозефович уже сидел на железной бочке с бузой в нашем подвале и рассказывал, как он в детстве мечтал стать аптекарем, но почему-то стал президентом.

– Вам, наверное, в детстве полюбился вкус снотворного, и оттого потянуло на фармацевтику, – предположил посол Эмиратов в Дагестане Сабах аль Сабах ибн Сабах и еще раз Сабах.

– Я и сейчас ношу снотворное с собой…

Тут, смотрим, наш гость стал дремать и чуть не свалился с бочки. Петька из Первухи подхватил его и нацедил еще бузы.

– А что! – развеселился всенародно избранный. – Я страшно отчаянный, когда разойдусь! Хотите, сейчас объявлю войну Гондурасу?

– А почему не России? – ухмыльнулся Мага из Гуниба.

– Ну, это… Я боюсь Путина! Россия подождет. Где мой ядерный чемоданчик?!

В общем, решили – подальше от греха. Эдисон Баламетов в том же режиме отвёз на мудохтере за океан не в меру развеселившегося деда, который второпях забыл в подвале звездно-матрасный флаг.

– Пантелеич, что ты собираешься с ним делать?

Президент Всемирной Лиги сантехников лишь хмыкнул.

… Через пару дней мимо подвала грациозно прошествовала зазноба Пантелеича дворничиха Пелагея. Ей была очень к лицу звездно-полосатая юбка, изящно ниспадавшая на брутальные резиновые сапоги.