Особенности дагестанской рыбалки

— Его же занесет на своих пернатых, — шепнул в ухо Петьке Аташка, — он толстолобика от сазана отличить не может …

— Товарищи, — начал Баламирза Абрамович, укрепившись за трибуной с помощью монтажного пояса. – Рыба состоит из различных ингредиентов, главным из которых является летательный пузырь …

— Плавательный! – подсказал с места Петька из Первухи.

— Молодой человек, не перебивайте, пожалуйста! Изначально пузырь был летательным и помогал рыбам охотиться на комаров. Потом, в результате эволюции, рыба вернулась в океан, а пузырь стал служить ей амортизатором в борьбе с рыболовными снастями: вы знаете, свинцовые грузила, блесны всякие. Подушку безопасности видели в автомобилях? То-то же!

Профессор отпил из стакана кулинской бузы, вытер полотенцем лысину и продолжил:

— Каковы же особенности нашей, так сказать, дагестанской рыбалки? Ее можно охарактеризовать одним словом …

Делегаты симпозиума напряглись. Все хотели услышать квинтэссенцию темы, разрешения коллизии, которая… Словом, после потрясающего сообщения профессора о летательном пузыре делегаты симпозиума ожидали форс-мажора.

— … Одним словом: радикализм! Выловить и выпотрошить осетровых! До последнего экземпляра! Когда вы в последний раз ели осетрину и черную икру? Не помните? И я не помню!

Баламирза Абрамович допил бузу, отстегнул от трибуны монтажный пояс и отправился в курятник снимать с петуха-производителя шоры – его последнее орнитологическое изобретение, призванное осуществить на птицефабриках повальную толерантность.

— Петух с шорами на глазах не ходит ни налево, ни направо, но только прямо, — заявил он на ученом совете. – Таким образом в курином сообществе воцаряется полная демократия, обеспечивающая тотальную толерантность!

Ученое сообщество покряхтело, но шпинделевская логика была безупречной: крепче яйца Колумба и изящнее всех яиц Фаберже.  Докторская диссертация была успешно защищена. Изготовление шор для петухов поручили Буйнакской обувной фабрике, которая после кроссовочной революции слегка захирела, а теперь вот обрела второе дыхание.

Ну, хорошо, вернемся от орнитологии к ихтиологии, стало быть, к особенностям дагестанской рыбалки. Содокладчик – делегат симпозиума от Польши пан Пшепшибжебжижановский. Он достал из левого внутреннего кармана пиджака воблу, из бокового — бутылку пива. Истово почистил рыбу, налил в стакан пива. Все это не спеша употребил, а затем сел на свое место.

— Браво! – симпозиум устроил пану овацию. – Брависсимо! Бис! Бис!

Вызванный на «бис» пан Пшепшибжебжижановский вновь устроился за трибуной и повторил процедуру. Разница состояла лишь в том, что тарашка и пиво на этот раз доставались из правых карманов пиджака.  Завершить работу симпозиума делегаты, по предложению Пантелеича, решили в пивном баре «Шторм».

… Давеча я зашел на сайт meli Emelia и наткнулся на прелюбопытнейшую  информацию: «На очередном заседании знаменитого симпозиума в Редукторном поселке Махачкалы завершено обсуждение вопроса «Особенности дагестанской рыбалки». После долгих дебатов его делегаты пришли к выводу, что особенности эти полностью справились со своей задачей – уничтожением осетровых на дагестанском побережье. Поставлена задача: добиться такого же результата и на иранском побережье. С этой целью спецназу симпозиума в лице Аташки из Тарков, Петьки из Первухи, Маги из Гуниба и Вахи из Хасавюрта поручено составить список всех браконьеров Страны гор, владельцев судов, занимавшихся полномасштабным выловом осетровых, и отправить их морским путем к иранским берегам, чтобы и там тоже радикально решить проблему осетровой ухи и черной икры. А науку ихтиологию решили вообще упразднить.

— Таким образом, — сказал в своем заключительном слове Президент Всемирной Лиги сантехников Пантелеич, — наши иранские друзья могут полностью переключиться на свою ядерную программу, а не заниматься какой-то дурацкой рыбалкой. Да здравствует международная солидарность!