Фейк

Так вот, на фоне этого трёпа Аташка из Тарков даже блеснул эпитафией: «Дуба дал наш Арчи!». «Усопший» лорд появился в подвале у Пантелеича живее всех живых и говорит:

— Кунаки! Слухи о моей кончине слегка преувеличены! Налейте мне кулинской бузы и дайте на закусь урбеч помола лучшего в Стране гор анчихского мельника Хамдулы Мукулиевича!

А что делать? Просьба делегата симпозиума для хозяина подвала, сантехника международной категории Пантелеича — закон: отцедил кулинской бузы, большой столовой ложкой выхватил из десятилитрового эмалированного ведра ароматную и тягучую субстанцию, а затем говорит:

— Сэр, а что случилось? Мы тут давеча дюже волновались! Нонче даже хотели объявить тебя в международный розыск. Но надысь декольтированная дама в хиджабе официально заявила…

— Тётя Хабибат, повторите, пожалуйста!

— Орлы! Никогда не сумлевайтесь в своих коллегах! Делегат от Гондураса Педро дель Понто, вы знаете, тоже исчез на две недели, но потом появился через Северный полюс на нартах в агачаульском лесу! Вы же знаете эту историю: агачаульцы неделю держали у себя в ауле гондурасца, показывали за 50 рублей транзитным пассажирам трассы Карабудахкент — Ленинкент как первопроходца!

— Позвольте, — прервал её меркантильный делегат от Польши пан Пшепшибжебжижановский, — налоги от этой акции поступили в кассу нашего подвала?

Пантелеич посуровел:

— Вот ты сейчас лопаешь бутерброд с урбечом и даже баркала не сказал! Это баракат от дона Педро!

Дон Педро дель Понто сдвинул своё сомбреро на затылок:

— Валлах-биллах, всем халяль!

Бог ты мой, что тут творилось! Реинкарнация сэра Хиггинботама, которого мы все полюбили как отца родного, повлияло на творческие способности всех делегатов симпозиума. Не буду много цитировать, но тост японского делегата Токанавы Тоямы приведу:

— Банзай! ВалхIунди! Сагълъи! Хъинссабиянав! Савбол! Фур-фур, яда!

Что скрывать, от пафоса я уронил скупую мужскую слезу на салфетку. Салфетку тут же унесли для анализа ДНК на предмет искренности моих чувств в отношении сэра Арчибальда Хиггинботама.

Вот я и говорю: если в другой раз появится фейк якобы сэр Арчибальд Хиггинботам дал дуба, то обратитесь в британское посольство в Редукторном поселке Махачкалы по адресу: Лаптиева, 89«б» и попросите показать его папаху.

Дело в том, что наш Арчи в своё время поклялся на конституции Гондураса, что дагестанскую папаху не снимет со своей лысины даже в случае снятия с него скальпа аборигенами вышеупомянутой державы Гондурас, которая сейчас вместе с Ираном обогащает уран с целью нейтрализации махачкалинских канализационных стоков в Каспий путем реакции аннигиляции (взаимное уничтожение материи и антиматерии – А.М.) с выделением колоссальной энергии, сравнимой с энергией Большого взрыва.

Подоспевшим репортерам сайта meli Emelia сэр Арчибальд Хиггинботам заявил следующее:

— Эту колоссальную энергию мы намерены использовать в мирных целях, а также для строительства коммунизма в отдельно взятом Редукторном поселке Махачкалы путём вручения его жителям сертификата экологической чистоты.

… Тем временем принесли анализ ДНК моей скупой мужской слезы, которую, вы помните, я ненароком уронил на салфетку. Генетика подтвердила мою лояльность к нашему Арчи, к его нулевому Гринвичскому меридиану и удовлетворенность победой консерваторов на недавних парламентских выборах на Британских островах.

Сэр Хиггинботам тоже расчувствовался и уронил свою, тоже скупую, мужскую слезу на мою папаху. И мы оба подписали декларацию об аннулировании демаркационной линии между барханом Сарыкум и Вестминстерским аббатством: будущие поколения Страны гор и Туманного Альбиона должны жить в мире и согласии.