Люди в штатском

— Позвольте! – дыхнул на них монтёр Фаза, вытаскивая из заднего брючного кармана свой знаменитый складной вольтметр. – Вы что, под напряжением? Вы что себе позволяете? Это же Долдон Второй Креативный!

— Вот именно, — подтвердили люди в штатском. – Он креативно превысил свои служебные полномочия, будучи мэром Редукторного поселка Махачкалы. С его позволения на месте будущей эспланады к морю появились многоэтажки впритык друг к другу…

Креативного Долдона увели. На второй день пришли те же люди в штатском, но теперь уже наручники надели на самого монтера Фазу.

— Позвольте… – попытался было он воспротивиться грубой силе, однако люди в штатском сказали:

— Не позволим! Куда подевал новенький трансформатор, выделенный для Редукторного поселка Гондурасом?

— Я не отвечу ни на один ваш вопрос без своего адвоката!

Монтер Фаза долго размахивал руками в наручниках и своим складным вольтметром, но его быстренько посадили в автозак и куда-то увезли. Делегаты симпозиума знали, что мятежный монтер трансформатор пропил, но сора из подвала выносить не стали.

На третий день, смотрим, во дворе подвала приземляется вертолет, оттуда выходят люди в штатском и надевают наручники на самого Долдона I Крутого. Симпозиум был в шоке. Делегат симпозиума от Польши пан Пшепшибжебжижановский прошамкал:

— Отпуштите человека! Што вы шебе пожволяете? Это же Долдон Первый Крутой!

— Вот именно, – соглашаются люди в штатском, – он нам и нужен!

— А что вы ему конкретно инкриминируете? – спрашивает ошеломленный Долдон III Конкретный. – Он же и мухи не обидит!

— Муху – нет, – отвечают ему. – Но человека – да. И не одного…

В таком антураже искать Скрипалей нам расхотелось, и симпозиум впал в уныние. Невозможно работать!

— А кто следующий? – вопрошает делегат от мировой державы Гондурас дон Педро дель Понто. – Знаете что? Давайте уж лучше сдавайтесь сами, у кого рыльце в пушку. В нашем доблестном дворе появляются то автозак, то вертолет, теперича в акватории Каспия может появиться и подлодка. Мы несем колоссальные репутационные потери!

Делегаты симпозиума подозрительно покосились друг на друга. Один Пантелеич спокойно сидел на бочке из-под солярки и почёсывал любимым разводным ключом с клеймом «Сделано в СССР» свой заскорузлый затылок. Президенту Всемирной Лиги сантехников Уголовный кодекс Российской Федерации не грозил ни одной из своих 360 статей: он был чист перед законом, как ангел перед Творцом, как полуторадюймовая канализационная труба перед первым ее подключением.

— Что говорил Остап Ибрагимович? – вдруг загремел Пантелеич со своей бочки. – Он говорил: «Я чту уголовный кодекс!» А что говорил благородный жулик Джеф Питерс? «Если я кого-то обмишурю, то я ему в утешение даю хотя бы перочинный ножик!» Монтер Фаза, вы знаете, гондурасский трансформатор пропил вчистую, но хотя бы полкило конской колбасы энергопотребителю купил? Я вас спрашиваю?

В это время, смотрю, в подвал опять спускаются какие-то люди в штатском, в руках у одного красивая папка, у другого – большой красочный конверт. Наручников нигде не видно. Один из них просит Пантелеича уступить ему место на бочке, водружается на нее и толкает следующую речугу:

— Товарищи! Вашему бывшему делегату симпозиума и бывшему мэру Редукторного посёлка Креативному Долдону и его братцу Крутому Долдону суд продлил срок ареста на два месяца. Как сказал бы ваш приятель профессор медицины Сафаров, прогноз неутешительный. По конкурсу на вакантные должности «Мой Каспий» наибольшее количество баллов из 47 претендентов на должность мэра Редукторного поселка набрал Президент Всемирной Лиги сантехников Пантелеич. Ему вручается соответствующий сертификат, а также конверт с подъемными деньгами на благоустройство подвала.

— Ура-а-а-а!

Чистка в подвале на таком вот форс-мажорном ключе и закончилась. Теперь можно взяться и за скрипалей, которых нашел публицист А. Проханов (читайте материал рядом).