Мзда

Пока длится ваш завтрак, я загляну в словарь весьма и весьма мною уважаемого словозная Сергея Ивановича Ожегова. Меня интересовали слова «мзда», «взятка» и «взяток».

Давайте-ка заглянем в лингвистический талмуд. Мзда – награда, плата. Идем дальше. Взятка – деньги или вещи, даваемые должностному лицу как подкуп, как оплата преступных, караемых законом действий. Взяток – добыча пчелы за известный период времени.

А вы говорите! Конечно же, в начале было слово. Полагаю, что когда Всевышний сотворил Адама, он сказал слово: «Да будет человек!» И стал человек. Потом уже он стал взяточником. Хотя и тут не всё просто.

Обратите внимание на лукавое толкование Сергея Ивановича: взятка – подкуп, оплата преступных действий, в то время как мзда – награда, плата. Соображаете? Ведь награда, плата могут быть и за благородные деяния, в то время как взятка – обязательно нарушение закона.

Ух ты! Я возрадовался за слово «мзда». Потому что неоднократно получал награды, плату за свои литературные и не очень произведения. Ого-го, я – мздоимец!

В то же время я человек очень дотошный, и эта дотошность испортила мне праздник. Дай, думаю, загляну в словечко «мздоимец», как его токует Ожегов? Бог ты мой! Мздоимец – то же, что… взяточник! Ого-го, я взяточник! Иди отдай обратно все свои награды. Или…

Или бери мзду, взятку – ведь один черт, оправдывай свое звание и названия. И я приготовился взять мзду. Или взятку. Но проходит день, два, нет ни одного подходящего субъекта для мздоимства. Поглядел на свои лапы, может, в них дело? Нет, в меру лохматые. Но ведь и я многого тоже не хочу! Мне бы небольшую мздушку, ну взяточку, чтобы купить новый смартфон, на худой конец – кроссовки.

Ага, вот он! Заходит в кабинет один провинциального вида мужичок и говорит:

— Вот, написал…

— А что вы написали, батенька?

— Стихотворение!

Мне бы сказать поэту: «Иди, голубчик, в Союз писателей и поэтов, пусть они оценят твой лирический порыв». Но нет! Я же мздоимец, взяточник, что-то должен иметь на лапу. Но как это выразить словами? Ожегов тут уже не поможет.

Однако из-за отсутствия опыта в мздоимстве нужные слова в гипоталамус не приходят. Ага, надо жестами! И я как бы невзначай снял пиджак, засучил рукава и недвусмысленно показал посетителю свои в меру мохнатые лапы. Тот внимательно следил за моими манипуляциями и говорит:

— Да, действительно жарко. Я открою окно!

И открывает, теребя в руках свою драгоценную рукопись. М-да. Тогда попробуем по-другому. Я внимательно взглянул на поэта и энергично моргнул сначала правым, а затем левым глазом.

Смотрю, посетитель тоже начал мне моргать своими гляделками. Я слегка постучал копытами, посетитель – тоже. Я пальцами правой лапы сделал движения, соответствующие подсчету купюр, посетитель – тоже. Нет, жестикуляция не помогла. Надо бы словами.

— Меня предупредили, что в Доме печати обитают веселые люди, – говорит поэт, кладя мне на стол свою рукопись. – Вы почитайте и опубликуйте, если у меня получилось.

Провинциал еще раз постучал копытами, поморгал гляделками, пошевелил ушами и, уходя, помахал правой клешней. М-да, видишь как: у него клешня, у меня – лапа. Видимо, в этом все дело!

В расстроенных чувствах сел за стол и развернул рукопись провинциального поэта:

Очень любит наш народ
всякие реформы,
Вдарят по коррупции
правовые нормы!
Чтоб нашествия мздоимцев
в Дагестане избежать,
По программе президента надо акты принимать.
Говорят, воруют все
и коррупция везде.
Как же дальше с этим жить?
Прокурору сообщить!
Да, налог на роскошь нужен,
чтобы взяточник и вор
Не переводил доходы
за границу и в оффшор.
Подкуп, кумовство, откат,
честной власти не формат.
А преступных элементов
ждут в тюрьме апартаменты.

Представляете? Этот провинциал просто издевался надо мной! Стучал копытами, моргал гляделками, шевелил ушами, ассигнации виртуально пересчитывал, клешню свою талантливую продемонстрировал и… ни рубля не дал!

А стихи его мы публикуем, и гонорар придется выплатить. Стишки-то актуальные!