Пуп Земли, или Секретное оружие русских

Опупевшего орнитолога мы поместили у профессора Сафарова в одиночную… в отдельную палату для пациентов с психопатическим синдромом. Крепко друживший с Баламирзой Абрамовичем Ваха из Хасавюрта в сильнейшем волнении спрашивал у Сахрудина Юсуповича:

— Доктор, есть хоть какая-нибудь надежда?

— Вах, надежда умирает последней! – отвечал профессор, снимая с рук гуттаперчевые перчатки, доставшиеся ему аж от самого Парацельса. – Но должен уведомить, что опупение очень трудно поддается лечению. У меня надежда на сарсапариллу — средство, которым, как вы знаете, пользовался сам О` Генри.

Присутствовавший на консилиуме Петька из Первухи не удержался от вопроса:

— Профессор, при синдроме опупения сам пуп претерпевает какие-нибудь физиологические или же соматические изменения, или же диагноз ставится интуитивно, согласно фольклорному наитию?

Док снял с загривка фонендоскоп:

— Нет, параметры пупа остаются прежними, но пациенту все время кажется, что он весь состоит из пупа и пуп энтот проходит через земную ось. Правда, были случаи, когда через экватор. Но в любом случае морфема «пуп Земли» доминирует над другими эвфемизмами. Обратите внимание: не «нос Земли», не «ухо Земли», а именно – «пуп»! Это, знаете, атавизм матримониального прошлого человечества. При этом, коллеги, я должен заметить: только креативные и одаренные индивиды способны опупеть. Я лично был бы счастлив быть опупенным! Но дождусь ли?!

Мы все с завистью посмотрели на Баламирзу Абрамовича, который с аппетитом поедал нашу передачу в одиночную… в отдельную палату: курдюк, урбеч и курагинный компот.

— А почему нет кулинской бузы? – сурово спросил Пуп Земли.

— Профессор, а ему можно? – спросил Пантелеич, ковыряясь в карманах своего комбинезона.

— Не можно, а нужно! Я включаю кулинскую бузу в рацион пациента – это снимет тремор с нейромедиаторов и будет способствовать активизации синапсальной связи аксонов и нейронов.

Президент Всемирной Лиги сантехников вытащил из заднего кармана своей робы баклажку. Орнитолог сделал пару глотков и произнес:

— Другое дело буго! Теперь я пуп не только Земли, но и всей Галактики!

… Давеча я зашел на сайт meli Emelia и обнаружил там прелюбопытнейшую информацию: «Нонче в Пентагоне прошло чрезвычайное и чрезвычайно закрытое заседание Генштаба Вооруженных сил родины колорадского жука. Был зачитан совершенно секретный документ с грифом: «Совершенно секретно! Уничтожить до прочтения!!!». Четырехзвездный генерал Питер Дангарвуд сообщил, что русские изобрели новое оружие: какой-то орнитолог Шпиндель из какого-то симпозиума Редукторного поселка Махачкалы стал трансформером, способным управлять земной осью. Русские назвали свое новое оружие «Пупом Земли». Мария Захарова отослала подоспевших репортеров телеканала SNN и радио «Свобода» и «Голос Америки» в телеканал Раша Тудей, который в США объявлен иностранным агентом. А затем станцевала на Красной площади калинку. Опупевших от увиденного и услышанного репортеров увезли в каретах скорой медицинской помощи в институт Склифосовского».

Новое русское оружие получило свое первое крещение.