Трамп – наш, баш на баш…

— Плесните мне немножко кулинской бузы, а то в горле пересохло!

— Кто таков? И отчего в горле пересохло? – спросил Президент Всемирной Лиги сантехников, запуская свою зелёную эмалированную кружку в бочку с бузой.

— Трамп я, — ответил рыжий, залпом осушив литровую кружку. – А пересохло в горле из-за этих европейских ЛГБТ-лидеров, которых я битый час убеждал принять в «большую семёрку» Россию и в качестве пилотного партнёра ваш замечательный подвальный симпозиум, о котором я слышал очень много хорошего. Да, покажите, пожалуйста, мне ваших Долдонов, хочу стать их кунаком!

Петька из Первухи позвал братьев, которые в это время устанавливали во дворе баннер с надписью: «Трамп – наш, баш на баш!»

Братцы степенно спустились в подвал: Долдон I Крутой, Долдон II Креативный, Долдон III Конкретный. Дональд Абдулпатахович облобызал их и вручил каждому разноцветные пластиковые часы:

— Их мне давеча на саммите в Биаррице подарил Эммануэль Макрон, — пояснил он. – Послушайте, до чего у него жена худая! Бедная Бриджит!

При этом он бросил беглый взгляд на нашу дебелую декольтированную даму в хиджабе:

— Я очень благодарен вам за вашу правозащитную в отношении женщин Востока деятельность! Моя супруга Мелания от вас в восторге и просила передать вам эту безделушку.

Безделушка оказалась бриллиантовым колье от Картье, и делегаты симпозиума зааплодировали.

— Позвольте, — продолжил американский президент, — а где же прославленный монтёр Фаза? Где этот отважный борец с короткими замыканиями?

Монтёра сняли со столба, где он уснул во время разграничения полномочий между проводами «фаза» и «ноль» и, увидев перед собой Трампа, перекрестился. Аташка из Тарков преподнёс обоим фигурантам по кружке бузы с курдюком, после чего новоявленные кунаки станцевали лезгинку.

Когда подали десерт – урбеч, классовый враг родины колорадского жука делегат от Гондураса дон Педро дель Понто съехидничал:

— Мистер Трамп, смотрите, что пишет газета «Meli Emelia»: «В отсутствии политических итогов всё внимание во французском Биаррице было приковано к светским деталям: разноцветным носкам канадского премьера Джастина Трюдо, его утренним пробежкам и поцелую с Меланией Трамп. Удачно пойманный кадр – её влюбленный взгляд взорвал Интернет. Снимок назвали «Бедный Трамп». Мистер Трамп, что вы на это скажете?

— «Бедный Трамп»? Да я куплю этого Трюдо вместе со всеми его канадскими лесорубами! – владелец небоскрёба «Трамп-тауэр» саркастически расхохотался. – А что касается поцелуя, то это было предписано протоколом.

Делегат от Польши пан Пшепшибжебжижановский ухмыльнулся, но реплику подавать не стал: Трамп обещал Польше изрядный куш за размещение там крылатых ракет.

Тем временем во дворе у подвала затарахтел наш вездеход-мудохтер. Трамп с интересом стал его разглядывать.

— Я отдам за него свой президентский «Кадиллак»! – наконец сказал он. – Неплохая ведь сделка?

Изобретатель мудохтера Эдисон Баламетов что-то сказал Трампу Абдулпатаховичу на ушко. Рыжие брови американца резко приподнялись, он густо покраснел. Наш мудохтер, читатель знает, перемещается в режиме нуль-транспортировки, то есть мгновенный перенос материи в пространстве и во времени. Разу­меется, такая сделка состояться не может.

Монтёр Фаза вынес во двор ещё одну литровую кружку с бузой, и Трамп снова повеселел. Аташке из Тарков и Петьке из Первухи он обещал VIP-номер в «Трамп-тауэре», а Пантелеичу набор разводных ключей и жареную индейку к Новому году. В ответ Президент Всемирной Лиги сантехников вручил ему удостоверение Почетного Гражданина Редукторного посёлка Махачкалы, шмат курдюка и трёхлитровый баллон с кулинской бузой.

… Давеча я просматривал сайт «Meli Emelia», и там была информация: «Нонче в Редукторном поселке был замечен мужчина, очень похожий на Дональда Трампа. Он раздавал здешним пацанам разноцветные пластиковые часы и общался с ними то по-аварски, то по-даргински, то по-табасарански, то по-кумыкски, то по-лакски и т.д. И, садясь в свой «Кадиллак», по-английски сказал:

— Трамп – ваш, баш на баш!