Нефертити

… Не знаю, как это вышло, но я некоторым образом оказался в пространственно-временном континууме Альберта Эйнштейна. Нет, это не контейнер, как на базаре на Йирчи Казака в Махачкале, где торгуют чем попало. Это совершенно другая штука, которая может перемещаться в пространстве и во времени. Хотите, назовите её машиной времени, мне до барабана.

Так вот, я отряхнулся и огляделся. Хе-хе, это что такое? Ого-го, это же римский Колизей! Оттуда слышалось типа «Шайбу, шайбу!». У входа римского стадиона стояли два эфиопа с мечами, но они меня пропустили, очаровавшись моими кроссовками.

А на арене бились гладиаторы. Но где же император? Где Тиберий, Калигула, Траян, Клавдий и далее по списку? Ага, вот он под балдахином, на плечах пурпурная тога, на голове лавровый венок, в руках серебряный кубок с вином, рядом, само собой, императрица. Но который император? Который это век?

Нечего делать, надо познакомиться. Кое-как пробился в августейшую ложу:

– Мага, – говорю, – из Дагестана. А ты кто такой?

– Калигула Юлиевич, – отвечает император, направляя большой палец вниз, и на арене под шумный восторг древних римлян гладиатор закалывает мечом поверженного противника.

– До нас в ХХI век дошли слухи, что ты своего коня по кличке Инцитат сделал сенатором. Фейк, наверное?

– Никаких фейков! – насупился Калигула и опустошил серебряный кубок с цекубским. – Мой жеребец Инцитат будет пошустрее вашего современника Байдена – ни разу не споткнулся! Байден может стать президентом, а Инцитат сенатором – нет? На, промочи горло цекубским. А ты откуда взялся такой?

Я объяснил. И, перейдя на пафосный тон, решил уточнить ещё кое-что:

– Ваше сиятельство, а правда, что вы запретили при вас произносить слово «козёл»?

– Запретил! Рогатое и вонючее животное – оно у меня вызывает определённые ассоциации…

О чём бы ещё спросить этого сумасшедшего императора?

– Ваше императорское величество, до нас дошли слухи, что вы женились на своей родной сестре Друзилле. Это, конечно, точно фейк?

– Никаких фейков, я сказал!

Тьфу, куда я попал? Кое-как выбрался из Колизея, притом те эфиопы хотели отобрать у меня мои адидасовские кроссовки, но я успел запрыгнуть в континуум старины Эйнштейна и врубил рычаг управления на реверс.

Ого-го, пирамида Хеопса! И сам дядюшка Хеопс рядом стоит и оглядывает монумент.

– Ну что, приятель, – спрашиваю фараона, — помирать собрался?

– Не хочется, но – надо! Пирамида-то, видишь, готова. Не пропадать же добру!

И – хлоп наземь тут же. Приехали жрецы-реаниматоры, но кирдык был полный. Обидно: я ведь не успел уточнить, кто пирамиду возводил: древние египтяне или пришельцы? А жрецы как воды в рот набрали, не отвечают и принялись бальзамировать папашу Хеопса.

Ладно, думаю, раз я здесь, может быть, удастся хоть краешком глаза взглянуть на красотку Нефертити. Сунул в руку одного из стражников свой смартфон, и тот отвёл меня в покои царицы.

Бог ты мой, вот это женщина! Я кое-как спел наш недавний шлягер «Ах, какая женщина!». Мой вокал имел колоссальный успех. Особенно то коленце, в котором текст заканчивается словами «Мне б такую…».

– А в чём проблема? – спрашивает у меня царица. – Где твоя повозка?

Меня дважды просить не надо, и мы с Нефертити запрыгнули в континуум. Я хотел было ещё прихватить с собой и то знаменитое её золотое изображение, но передумал: история не простит мне столь наглого воровства. И вернулись в эпоху глобализации и ковида-19. Тем временем, оказывается, ещё какая-то обезьянья оспа приключилась, хорошо, что не козла того безумного Калигулы.

А так у нас всё хорошо обустроилось. Спасибо, конечно, тому же Эйнштейну. После этой публикации, надеюсь, перестанут у меня спрашивать относительно Ф.И.О. моей супруги.