Автоответчик

Вчера ввалился под утро, спрашивает: «Мне кто-нибудь звонил?» Я говорю: «Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются». Он меня как хряснет ботинком!

Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!

Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?!

У нас принято утром завтракать – он опохмеляется. У нас на завтрак – 50 граммов риса, он – 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!

Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы «Б». «Ой, – говорит, – а я думал!..» Знаем мы, о чем он думает! По видику одну чушь смотрит! Козёл!

Еще раз стукнет – всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было!

Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся – и прямо к следователю! А тот говорит: «Мало!» И ему трое суток, чтоб больше дал!

Козёл! Это я не вам. Нету его. Не знаю. Может, вообще никогда не придет. Всё мечтает в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: «Хау дую ду!» – а все равно слышится какая-то матерщина!

Кто говорит? Автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался… Однажды ночью как запою! Мой козёл вскочил, кричит спросонья: «Кто тут?!» Я говорю: «Автоответчик!» Он говорит: «А почему не спишь?» Я говорю: «Давай еще по одной и по бабам!» Он говорит: «Выпить выпью, а насчёт женщин – пас!» Выпил и заснул.

Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведёт. Она с себя всё отклеит – он потом сам от неё прячется! Закроется в ванной и кричит: «У меня срочная работа, завтра доклад!» А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе сварила, а разделась – мужик. Мой – под тахту, мне кричит: «Если меня будет спрашивать, я в командировке!»

Козёл! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три! Почему-почему? Потому что они договорились американцам памятник Гоголю продать! Сказали: «Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен!» А в нем бронзы пудов сто! Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что какие это американцы, если они с кавказским акцентом говорят! А если он поехал в казино «Жир-птица», прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет… будет просить меня открыть…

Вчера: «Открой, я тебе сто баксов дам». Я говорю: «В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать». Он говорит: «Молчи, кикимора японская». Я говорю: «Отдавайте Курильские острова!» Он на меня как взвился, я тут сразу и заткнулся. Обиделся сильно…

Уйду я от него! Вот лето наступит – и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку… Может, где у фермера иль в рыбохозяйстве поработаю. Велика Россия, чего мне тут в прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!