Два документа Зеленского

Как не прислушаться! После очередной коронавирусной атаки на Редукторный посёлок Махачкалы в подвал заглянул мужик с маской на физии, представился координатором ликвидации инфекционных очагов и вручил Президенту Всемирной Лиги сантехников Пантелеичу предписание о временной дисфункции симпозиума.

– Уважаемый, вы же понимаете, нарратив креативного решения проблемы всегда лежит в плоскости креативного дискурса.

– Кто же спорит, – согласился Пантелеич, надевая на своё благообразие вручённую ему координатором маску, предварительно побрызгав её кулинской бузой. – На какой срок симпозиум ввергается в дисфункцию?

– На девять месяцев. А чем это вы обработали маску? – подозрительно спросил координатор.

Ему объяснили и дали попробовать.

– Отменная субстанция! Я без микроскопа вижу, как от неё дохнут эти поганые вирусы. Ну, бывайте! Не забывайте о социальной дистанции тоже.

Так вот, я прислушался. Ведь 9 месяцев уже прошло! Делегаты, значит, собрались. Я не без волнения спустился в подвал. Ситуация сразу же стала форс-мажорной.

Похохатывал Долдон I Крутой, реплики подавал изобретатель мудохтера Эдисон Баламетов, репризы высказывал делегат от Польши пан Пшепшибжебжижановский, а покряхтывал президент Незалежной Влодзимеж Зеленский. У последнего в руках покоилась эмалированная кружка Пантелеича с бузой, и он держал такую речь:

– Вы же видели эти кадры про меня, которые пани Захарова из российского МИДа охарактеризовала…

Автор сериала «Сваты» покряхтел и продолжил преамбулу:

– …Якобы «Зеленский выглядит неадекватно». Ну и что? Я спрашиваю, ну что тут такого? Мы же с вами накануне тут выдули полбочки кулинской бузы. И как я, проснувшись поутру, должен был выглядеть? Нормально выглядел! А тут такой шум подняли. Соображать надо!

Я приветствовал коллег, явившихся на работу после дисфункции, и, само собой, поинтересовался у гостя:

– Как ты в нашем подвале оказался? Пацаны из НАТО с ума сойдут: верховный главнокомандующий исчез…

– Пусть сходят! Оружия мало дают! А к вам я пришёл тоже с этим самым. Дайте один процент от авиации и полтора процента от бронетанковых войск вооружённых сил вашего симпозиума. Я знаю, у вас есть! У вас есть даже антигравитационный мудохтер на тетрабурхуме с лазерным наведением…

– Володька, сыночек, – обратилась к гостю наша поэтесса Хабибат, – ты лучше бросай всё и продолжай снимать «Сватов», а там, глядишь, и нобелевку действительно дадут за миротворчество. Снимай свою футболку, я закину её в стиралку…

Влодзимеж покряхтел пуще прежнего:

– А как же дедуля Байден? Я же ему обещал!

– А ты плюнь на него, — мудро заметил Долдон Крутой. – У него же деменция: иранцев назвал дружественным народом! А в Варшаве понёс такую ахинею, блин… Пан Пшепшибжебжижановский, я тебя вздую! Ты почему пустил к себе этого полоумного старика?

– У меня, что, спрашивали? Я давеча туда отправил депешу.

– Текст депеши! – потребовал Долдон Крутой.

– Пожалуйста, я её отправил открытым текстом: «Пся крев! * Гоните эту НАТОвскую шарагу подальше! Немедленно приступайте к возрождению Варшавского договора. В противном случае вы узнаете, что такое мудохтер с лазерным наведением…».

— Молодец!

Президент Незалежной снял с себя задубевшую футболку и тихо рыдал.

— Насчёт Варшавского договора – хорошая идея, — сквозь обильные детские слёзы проговорил он. – В НАТО меня не хотят принимать. В Варшавский же договор сразу примут?

— Не сомневайся, сынок, — внушительно промолвил Пантелеич. – На, выпей ещё кружку кулинской. Аташка, два листа бумаги! Вот тут подпишешь акт о капитуляции, а вот тут – заявление в Варшавский договор.

Я протянул хлопцу с Украины свой «Паркер».

* Пся крев (польск.) – собачья кровь.