Гастрономическая интервенция

В СССР не было не только секса, но и ожирения. Гастрономическая интервенция началась с жевательной резинки. Потом стали внедрять фанту и пепси. Следом появились «Марс» и «Сникерс». Казалось бы, такие безобидные, удовлетворяющие не столько аппетит, сколько любопытство, батончики нагло вытеснили славную «Аленку».

Я видела своими глазами ту самую очередь в первый российский «Макдоналдс», которая вошла в Книгу рекордов Гиннесса. Сеть ресторанов быстрого питания, наброшенная на разжалованных пролетариев, оказалась прочной и мелкоячеистой – не выскочить.

Нельзя недооценивать значение простых вещей, таких как еда, например. Ничего на первый взгляд нет страшного в биг-маке, кроме излишка холестерина. Но это не еда – это идеология.

Хрустя чипсами, наши дети стремительно обретают облик американских тинейджеров. Глядя на них, кто–то радостно потирает руки: они ведь пополнят ряды желающих похудеть. Вот что получается: равно выгодно и закармливать людей, и избавлять их от лишних килограммов.

Причем, чтобы поправиться, нужно гораздо меньше денег, чем на то, чтобы войти потом в норму.

Такой доступный способ худеть, как кусок скотча на рот, нынче не в чести. Телегуру Елена Малышева категорически запрещает голодание. Она утверждает, что надо есть. Причем только ее комплексные обеды. А также завтраки, десерты и ужины. Стоит это удовольствие 12 тысяч рублей за одну коробку. Одной коробки хватает на две недели. То есть питание на месяц обходится 24 тысячи рублей. Выходит, чтобы кушать «по Малышевой», надо лишить еды остальных домочадцев.

На фундаменте жира возникла целая индустрия. Машина работает без сбоев, втюхивая очередные порции. Не худеешь? Значит сам виноват. Значит ел, подлец, кроме малышевских продуктов еще и тещины блины. И будет думать бедолага, какой же он слабовольный. И невдомек ему: авторам методик и чудесных диет не нужно, чтобы они оказывали эффект. Тем более за месяц. Пока они нужную сумму не отгребут – черта с два вы постройнеете.

Вариантов у этих умельцев — множество. Зазывают акциями. Дескать, обследуем вас в Инвитро бесплатно. Последнее действует безотказно. Потом говорят: «В акцию вы не попали. Заказывайте еще».

Если вы не хотите есть и худеть, можно лежать и худеть. В ванне. Яростно рекламируют в последнее время соль для ванн. Провела я, так сказать, журналистский эксперимент. Заказала. На сайте цена значилась 1900 рублей. Через некоторое время перезвонили. Цена подскочила до пяти тысяч рублей. На мое недоумение трубка ответила заученной скороговоркой. Я поняла, что меня «грузят». Делали они это профессионально, наперсточники отдыхают.

Чтобы отдохнуть от Малышевой и иже с ней, решила я сходить в кино. Но затея не удалась. В кинотеатре едят еще больше, чем за его пределами. Что называется, заодно и фильм посмотрим.

Нынче любой фильм пахнет попкорном, даже «Сталинград». Попкорн в огромных ведрах. Я понаблюдала: люди весь фильм жуют эту кукурузу, а потом еще поднимаются в ресторан. Там пицца, коктейли и пирожные.

А вот чтобы растрясти калории — с этим сложнее. Я живу у моря, и мне виден из окна берег. Так вот, с каждым годом все меньше людей бегают и даже просто ходят утром по берегу. Среди тех, кем он пустует, и автор этих строк, каюсь. Хорошая привычка советских лет – утренняя и производственная зарядка — сменилась буржуйской привычкой лежать на диване. Летом вроде людей полно на пляже, но они все – лежат. Редко когда увидишь кого с мячом.

На малышевых работает и наша торговля. Почему бы не продавать одежду больших размеров в обычных магазинах? Так нет же, вот такенными буквами: «Леди Икс». Что это, как не дискриминация? У людей с лишними килограммами, сговорившись, вырабатывают комплекс. В этом смысле особенно вредное место – Восточный рынок в Махачкале. Там умеют так произнести: «вашего размера не-е-е-ту!», что женщина совсем не страшного для обывательницы 48-го размера бежит заказывать диету Малышевой.

А телевидение? Как умело нам впаривают идеал красоты. Как старательно внушают, что у толстых нет шансов на успех. Причем средства для похудения рекламируют те же самые люди, что рекламируют чипсы. Даже приличные люди не стесняются в этом участвовать. Кого только из телеведущих, певцов и актеров не задействовали.

Будь моя воля, я бы Анжелину Джоли насильно откормила до приличного размера. Чтобы стать на нее похожей, многие девчонки здоровье гробят.

…А вчера позвонила приятельница. Заказала уже, оказывается, ту самую соль за пять «штук». Машина работает.