Юморалишенные

Но настоящий шоферский юмор я оценил только на днях: «Дорогие пассажиры! Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз!» – это объявление висело за спиной водителя, текстом, естественно, к салону. Крутизна юмора усугублялась еще и тем, что само транспортное средство тоже чем-то напоминало протез. Кузов, бампера, дверца, сиденья и все остальные автопричиндалы носили отпечаток многочисленного протезирования у механика средней руки, тоже, само собой, протезированной…

Хорошо. Если кто-нибудь из читателей решил, что этот фельетон – очередной журналистский наезд на прагматичное племя водителей маршруток, то он сильно ошибается. Я всего-навсего закинул наживку для… Впрочем, я свои профессиональные секреты не выдаю. Так что запаситесь терпением.

Люди еще с античных времен делились на сангвиников, холериков, флегматиков и меланхоликов. Я не хочу сейчас оспаривать мнение ни Эскулапа, ни Пиндара, ни Рабиндраната Тагора. Но считаю, что имею право делить тех же людей на две группы: с чувством юмора и без.

Вторых я бы поместил в резервацию. Нет, ничего такого, не для того, чтобы на них пальцем показывали, бананы кидали. Просто они там будут между собой общаться и рано или поздно придут к мнению, что чувство юмора необходимо, хотя бы потому, что здоровый, полноценный, с претензиями на гомерический хохот наповал убивает любой микроб в хохочущем организме – наукой доказано.

Потом, пожалуйста, вернитесь из неулыбчивой зоны в смеющееся, ухмыляющееся, а порой и хихикающее общество и продолжайте трудиться на благо Отечества.

Но не тут-то было!

– Не понимаю я этого юмора, – сказал мужчина средних лет, усаживаясь в кресло в моём служебном кабинете. – Все эти анекдоты, байки, комедии разные… К чему всё это?

Я от души расхохотался.

– Вот видите, пока вы смеялись, я целую сигарету выкурил. Даром время не терял на хаханьки и хиханьки!

– Будьте здоровы! – говорю посетителю и открываю окно, потому что свою первую и последнюю сигарету я выкурил в горном ауле в 1957 году. Мне было 12 лет, и отец меня тогда наказал горящей стороной папиросы – родителю иногда чувство юмора отказывало.

И вообще, причем тут возраст? Смеяться-то я начал гораздо раньше. Прочитав в школьной библиотеке книгу Шолома Алейхема про то, как местечковый мальчик Мотл хотел разбогатеть, изготавливая и продавая фиолетовые чернила. Мальчик Мотл просто не знал, что таким образом ему никогда не удастся наскрести деньжат на покупку яхты и футбольного клуба «Челси». Абрамович, услышав про такой способ разбогатеть, я уверен, животик надорвет от смеха, потому что, не имея чувства юмора, невозможно, однако, стать губернатором Чукотки. Шибко смешно, да?

Ну хорошо, посетитель-то мой сидит по-прежнему мрачный и смеяться не желает даже чукотскому юмору.

Вдруг я вспомнил нашего бывшего премьера-златоуста Виктора Черномырдина. Вот веселый был человечище! Сгусток юмористической плазмы! Россию развеселил, Украину, где он был послом, тоже развеселил. Это сейчас там, в Киеве, сидит мрачноватый народец.

– Это который Черномырдин? – спрашивает мой мрачный визави.

– Тот самый, Виктор Степанович. Ну, который хотел как лучше, но у которого получалось как всегда. Вспомнили?

В моём кабинете на стене висит на дюбелях картина Шишкина «Утро в сосновом лесу». Да, медвежата резвятся. Вы не поверите, она упала на пол: настолько гомеричен и раскатист был хохот посетителя, так необдуманно и так высокомерно высказавшегося относительно юмора, но юмора, который все же достал его в лице бывшего посла России в стране, где уволили своего единственного юмориста с фамилией Арестович.

– Ой, не могу! – у посетителя оказалось довольно симпатичное лицо, морщины на переносице разгладились, он с явным удовольствием вытирал платком выступившие на веселых (уже!) глазах слезы. – Ну, писатель, ну развеселил ты меня! Век не забуду! Ха-ха-ха!

– Эй, вы пачку сигарет забыли!

– Ну её, ха-ха! – посетитель выкинул пачку в открытое окно и был таков.

Товарищи, кто из вас желает в резервацию для юморалишенных?