Оранжевый пакет

Обычно ко мне вваливаются без преамбулы и пролога, выкладывают на стол кипу макулатуры или же пригоршню флешек и говорят примерно следующее:

— Вот, написал! Приколы, хохмы, фельетоны! Опубликуйте! Гонорар в фонд редакции…

У одного такого спрашиваю:

— Батенька, а вы знаете, что такое фельетон?

— А кто же этого не знает! Вы странный человек…

— Вот этот странный человек у вас спрашивает: что такое фельетон? Правильно ответите, ставлю ваш фельетон в номер. Лады?

— Ну, фельетон – это когда… некоторым образом… Там происходит процесс офельетонивания чего-нибудь, а потом хором все смеются. А кто не смеется, тот…

— Ну-ну, батенька, продвигайте мысль.

— … Тот – дурак!

— Вот сейчас некоторым образом прочитаю ваше, так сказать, чего-нибудь офельетоненное, но не рассмеюсь, и я – дурак?

Пока посетитель ставит на место свою отвисшую челюсть, я достаю специально припасенный для таких случаев полиэтиленовый пакет ярко-оранжевого цвета, сгребаю туда со стола кипу макулатуры и горку флешек, вешаю его на шею графоману. Тот уходит, а я смотрю в окно, выходящее во двор Дома печати и слежу. Некоторые снимают оранжевый пакет с шеи и несут в руке, некоторые же не затрудняют себя таковым: дурак должен быть виден издалека, поскольку, по мнению психологов, оранжевый цвет самый яркий и заметный. Тут к слову скажу, что лошади надо бояться сзади, коровы – спереди, а дурака – со всех сторон. М-да…

Так вот, кто-то культурный стучится ко мне в кабинет.

— Входите!

Входит жизнерадостный мужик в папахе, под ней шкиперская бородка, а на ногах кирзовые сапоги.

— Это вы тут начальник по юмору?

— Присаживайтесь, уважаемый! Если вам нравится такая терминология, то можете считать меня начальником. Хотя, если честно сказать, хочется быть олигархом юмора и монополистом сатиры. Но выше себя не прыгнешь! Как вас зовут?

— Изаг.

— По отчеству?

— Неважно. Так вот, пригласили одного сантехника в один богатый дом для установки джакузи. «Ну, — думает мужик, — тут-то я урву изрядный куш. Не продешевить бы!» На высочайшем уровне выполняет работу, уже пора получить гонорар. Тут к нашему сантехнику подходит хозяйская дочка, ну, модель с подиума!

— Мужик, послушай меня, — томно воркует она, — отец предложит тебе большие деньги, но ты не бери их!

— Как это?!

— Попроси у него несколько ржавых гвоздей…

Сказавши это, прелестница грациозно уходит, а мужик думает: «Ого-го, тут что-то скрывается! Что-то есть в этих ржавых гвоздях! Неужели наконец-то подфартило?» Приятные его мысли прерывает появившийся хозяин:

— Ну, человек, спасибо тебе за хорошую работу! Скажи, сколько дать, не пожалею!

— Это, знаете, мне деньги не нужны… Вы лучше дайте мне пару ржавых гвоздей.

Хозяин в крайнем изумлении.

— Зачем вам ржавые гвозди? Назовите сумму – деньги будут ваши!

— Вы, конечно, удивлены, но мне больше по душе ржавые гвозди…

Тут мой посетитель в папахе закидывает свои в кирзачах ногу на ногу и вопрошает:

— Продолжить?

Ситуация становится форс-мажорной:

— Батенька, будьте любезны! – говорю я, будучи ужасно заинтригован. – Продолжайте, прошу вас!

— Так вот, сантехник в конце концов настоял на ржавых гвоздях. Хозяин роскошного особняка выходит с ним во двор, с большим трудом находит где-то несколько ржавых гвоздей и вручает их труженику разводного ключа. Тот в ожидании чего-то задумчивый уходит своей дорогой. А хозяин возвращается в свои апартаменты, где его ожидает любимое чадо.

— Спасибо, дочурка, ты меня всегда выручаешь! Это уже в 17-й раз…

… Я достаю свой фирменный ярко-оранжевый пакет, набиваю его курагой и орехами, которые давеча мне прислали из аула, вручаю его носителю странного имени Изаг, а затем подхожу к окну, чтобы традиционно проследить за двором Дома печати.

Вот выходит этот самый Изаг, но в руках у него ничего нет. Нет оранжевого пакета! В моей практике такое случается в первый раз. Позже выясняется, что мои орехи и курага достались вахтёрше.

Оранжевый же пакет я у неё выпросил обратно.