Ступор в конгрессе США

Эту цитату я взял из Википедии. Сначала подумал, что текст этот составляли в УФСИН (Управление федеральной службы исполнения наказаний) США. А что? Может быть, у них там работать в конгрессе такая тягомотина, что приравнивается к тюремному заключению.

Странное дело: у нас-то изо всех сил стараются попасть в Совет Федерации и Госдуму, потому как державу надо двигать вперёд. а там, за океаном, всё больше озабочены тем, как бы нам на этом пути напакостить. Но это тяжкий и греховный труд! Потому, видимо, у них и терминология зэковская.

Ну да ладно, это между делом. А так штатовскими выборами в конгрессе заинтересовались в подвале Пантелеича. Делегаты симпозиума сошлись во мнении: без форс-мажорной ситуации тут не обойтись.

А много ли надо для создания форс-мажорной ситуации? Достаточно зайти в приличный ресторан, заказать приличную еду и приличную выпивку, а затем сделать официантке неприличное заявление:

– Мадам, я банкрот! Счёт предъявите конгрессу США – у них денег будет побольше…

И всё. Но это чисто бытовой случай. По мне, форс-мажор должен носить международный характер. Поэтому, когда на днях в конгрессе США залихорадило по поводу нескончаемой помощи бывшему скомороху и нынешнему попрошайке Зеленскому, подумал я о возможных вариантах.

…В Редукторном посёлке Махачкалы в подвале у сантехника Пантелеича заседал местный «Рэндел корпорейшн», то есть шла мозговая атака. Аташка из Тарков и Петька из Первухи, как всегда, предлагали радикальный способ: мочить!

– Нет, на этот раз мочить не годится, – возразил посол Эмиратов в Дагестане Сабах аль – Сабах ибн Сабах и ещё раз Сабах. – Мы же дядюшке Байдену указали на дверь, когда он давеча приезжал керосинчику просить. У мадам Пелоси даже случилась истерика, и она уронила свою вставную челюсть в украинский борщ, которым в последнее время кормится в знак солидарности с бандеровцами.

– Вы знаете, сколько человек в Конгрессе США? Тут целый спецназ нужен, а у нас, кроме разводного ключа Пантелеича и кулинской бузы, ничего нет, – подал реплику Долдон Третий.

– Разводной ключ? А ведь это идея! – схватился за свою лысину орнитолог Шпиндель.

… Слово взял конгрессмен Джеймс Дангарвуд:

– У нас прекрасный повод, чтобы этим русским показать кузькину мать! – с пафосом воскликнул он, единственный из всех сидящих помнивший визит Генсека КПСС Хрущёва в США. – Введём эмбарго, наложим вето, сделаем демарш и… э-э-э, как это по-русски? Да! А мы сами отправимся туда, где Макар телят не пас. Вот!

Выступление старейшего конгрессмена было встречено овацией. Особенно законодателям понравилась идея Дангарвуда провести уик-энд там, где Макар телят не пас. Овацию прервал появившийся в дверях дежурный по конгрессу:

– Сэр, срочная посылка из России!

Это был какой-то увесистый газетный свёрток. Стали разворачивать. В пятничном увесистом номере «Дагестанской правды» величественно возлежал, поблёскивая свежей смазкой, громадный разводной ключ. На его рукоятке было вычеканено: «Сделано в СССР». Когда перевели текст, Джеймс Дангарвуд упал в обморок. Но прежде он успел вспомнить и Карибский кризис, и сбитого над территорией СССР лётчика-шпиона Пауэрса, и кузькину мать, и даже примерное место, куда Макар отправлялся со своими телятами.

Когда конгрессмена привели в чувство облитием холодным виски, он простонал:

– Джентльмены, всё отменяется…

…В подвале у Пантелеича произносились спичи, закусывали их сэндвичами и запивали всё это виски с содовой. Непатриотично, конечно, но решили сделать жест доброй воли – мы же ещё не начинали спецоперацию в Калифорнии. Сам Пантелеич всё сокрушался:

– Коллеги, где я другой такой разводной ключ возьму?!