«Веселый годекан»: присаживайтесь!

О`кэй, френд Абдулпатах!

— Ну что, — спрашиваю у своего приятеля Абдулпатаха из Ахваха, — оффшор?

— Оффшор, — отвечает он. – Ваучеры нашел?

— Нашел, — говорю, — отправил Чубайсу для нанесения нанограммы. Вообще-то это забота менеджера.

— А мой менеджер уехал на менеджмент, — вводит Абдулпатах меня в курс своего бизнеса. – На днях у нас презентация. Будут спонсоры и дилеры.

— А моих спонсоров риэлтеры замочили в джакузи, одно мокрое место осталось, — признаюсь я своему френду. – Модераторы с чатами наехали, еле смикшировался.

— Да, кризис, — наморщил приятель свой ноутбук. – На нары что ли податься?

— Вах, я-то думал, у тебя о`кэй. Надо же!

— Будет бартер, будет и о`кэй. А так, один чартер. Чартер – туда, чартер – сюда. Мой предок, говорят, предупреждал о таких временах и на всякий случай оставил мне в наследство осла.

— Вах! И где же теперь длинноухий?

— Приезжала некая Собчак и забрала для какого-то «Дома-3». Там, говорят, все персонажи теперь будут парнокопытные, прежних ждет безработица.

— Да уж, — говорю, — кому сейчас легко. Ладно, братан, пойду в отель, там меня герла ждет.

— А что, и то дело, — соглашается со мной Абдулпатах.

У нас с Абдулпатахом завсегда консенсус. Осла, конечно, жалко, но права человека защищать надо, демократию разводить изо всех сил, иначе – импичмент.

— Уикэнд где проводишь?

— На ранчо, конечно. Грейпфруты давно созрели. Бананы есть некому, прямо не знаю, что с ними делать.

Ситуация стала форс-мажорной. В общем решили так: взамен осла некая Собчак присылает своих обезьян.

— Без работы не останутся – бананы кушать будут. А там, глядишь, оффшорная зона образуется, аэропорт «Домодедово» можно будет обратно национализировать, — заключил потомок ахвахских красных партизан.

О`кэй, френд Абдулпатах!

Кама Рахманов

Жениться – не жениться?

— Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

— Почему?!

— Говорят, что у тебя было много мужчин…

— Тебе что — не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?!

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…

— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Анекдот в вашу коллекцию

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:

— О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!

Русские космонавты объясняют:

— Да это они из горла пьют!

* * *

При запуске первого китайского космического корабля взорвалась ракета-носитель. Погибло три космонавта и десять тысяч кочегаров.

* * *

На Землю прилетел космический корабль с Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит – мужики сидят. Он к ним подходит:

— Здравствуйте, земляне! Я – гость с Сатурна…

— О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!

Пришелец выпивает и снова:

— Я – гость с Сатурна…

— Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!

Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и еще. Он пытается все-таки объяснить:

— Я прилетел на космическом корабле…

— Вася, гостю с Сатурна больше не наливать!

* * *

Полетели американцы на Марс. Летят, а навстречу им хохлы. Американцы спрашивают у хохлов:

— Ну что там есть на Марсе?

— Да уже ничего.