Импортозамещение в быту и десант в кулинарию

Давайте совершим экскурс в историю, чтобы было понятнее, о ком мы говорим. Раньше, в советские времена, портрет народного избранника был узнаваем: это был дядька с мозолистыми руками, который утром стоял у станка, вытачивая детали, а вечером ехал в Дом Союзов решать судьбу пятилетки. Или молодая девушка, которая с деревенского поля спешила на автобусную остановку, чтобы утром в Москве поднять вопрос, волнующий крестьян. Они знали, что такое холодный цех, запах земли и мазута, знали цену рабочей копейке.

Сейчас же всё несколько иначе. Мы, нынешние избиратели, люди не гордые. Мы уже смирились с тем, что законодательная мода не терпит полиэстера, а служебный автопарк не заводится без слова «премиум». Но, господа хорошие, можно ведь найти и другие, более внушительные способы доказать свой патриотизм и близость к земле.

Устраивайте регулярно «Депутатский десант» без камер. Просто раз в месяц берите отпуск за свой счет, езжайте в любой город N и живите там неделю на одну зарплату местного учителя. Если вы выживете, считайте, что экзамен на профпригодность сдан.

Мы, избиратели, хотим, чтобы в перерывах между голосованиями вы не забывали, что Россия – это не только Охотный Ряд и стеклянные высотки Москвы. Это еще и лужи у подъездов, неуютные поликлиники и бесконечный вопрос «когда же дадут свет?».

Введите моду на отчеты в действиях. Вместо работы над слайдами с диаграммами роста экономики встретьтесь с Петровичем из ЖЭКа. Пусть люди видят: вы не просто ставите подпись под законом о бюджете, вы боретесь с протечкой крыши в масштабах страны.

Спуститесь в кулинарию при Думе или, на худой конец, разберите завал в собственной канцелярии. Представьте, как освежающе пахнет типографская краска на письмах пенсионеров, когда вы сами, без помощи армии референтов, пытаетесь понять, куда пропал бюджет на ямочный ремонт.

Мы поняли про «Весту». Забудьте. Есть масса других способов доказать, что вы с народом одной крови. Начните, к примеру, с импортозамещения в быту. Демонстративно заклейте скотчем логотип заграничного гаджета на вашем столе во время прямого эфира. Пользуйтесь отечественным программным обеспечением. Трудности закаляют.

Говорят, один советский депутат мог запросто заночевать на раскладушке в цеху, чтобы утром решить вопрос с подачей пара. От вас подобных подвигов не требуется. Мы предлагаем «Час с народом» в лифте. Да-да, просто проедьте в обычном лифте обычной многоэтажки без сопровождения. Ответьте соседке по подъезду на три прямых вопроса: «Когда батареи?..», «Почему застряли?» и «Ты кто вообще?». Если после трех остановок вы не нажмёте кнопку вызова охраны, у вас есть шанс по праву называться народным избранником.

И последнее – о наказах. Старая гвардия в перерывах между съездами решала вопросы: кому-то дров, кому-то теленка. Вам предстоит решать вопросы помасштабнее, никто не спорит – ситуация не из легких. Но просто приходите в зал заседаний с папкой реальных проблем из региона. Ведь Дагестан ждет от вас решений.

Будьте ближе к народу не на билбордах, а в лифтах и очередях. И помните: мандат – это не просто прямоугольник из кожи, дающий право на спецсигнал. Иногда это еще и алюминиевая ложка, которой можно хлебать шурпу из одного котла с теми, кто вас избрал.

Удачных вам выборов! И да пребудет с вами глас народа!