Подумаешь – утечка газа… Не взорвались же

Поздний вечер четверга, 28 февраля. В квартире начал протекать газ через перекрывающий подачу вентиль. Звоним в аварийку. Приезжают. Проверяют каким-то прибором кран на предмет утечки – нет ее, говорят, у вас, но советуют завтра же заменить вышедшую из строя деталь. На просьбу сделать это сейчас, отвечают: краны закончились. И к этому моменту мы еще вернемся.

Мастеровые уехали. Кран снова «потек». Повторно звоним в службу. Отвечают: наши мастера у вас были, утечки не зафиксировали, но кран завтра поменяют. «Ну закрыли же контрольный кран, утечки газа у вас нет», – возмущается диспетчер. Говорю: «Не закрыли контрольный кран, утечка есть». Интересуюсь, как так получается, что на фоне участившихся несчастных случаев в Махачкале, связанных с утечкой газа, аварийная бригада приезжает, вооруженная одним прибором-нюхачём, нет у них деталей для замены? «У нас нет этих кранов. В организации аварийной бригаде не выдают материалов на замену кранов». То есть то ли они закончились, то ли их не выдают – гадай.

Понимая, что ничего не добьюсь в своих попытках выяснить, как провести ночь, вдыхая газ и ставя под угрозу жизни всех соседей по многоэтажке, представляюсь, предупреждаю, что с этого момента говорю с ними не как обнюхавшийся газа домовладелец, а уже как журналист. Знаете, сразу такие ледяные нотки в голосе – ууух! Короче, после ответа на пару вопросов собеседник вовремя спохватился, понял, что не обязан против себя свидетельствовать почем зря. Отчеканил, что необходим официальный запрос. Видимо, на то, чтобы узнать: чё кран-то не меняете? «Утечки газа у вас в кухне нет, ничего страшного нет!» – убеждает меня женщина-оператор, пока я начинаю потихоньку сходить с ума от запаха газа.

Отправляю на Ватсап видео с пузырящимся от мыльной пены краном мастеру смены. Просмотрел. Перезваниваю. «Наши сотрудники – люди с большим опытом, – говорит он. – Я не могу им не доверять». Типа сказали нет утечки, значит, ее нет. Хоть ты тресни. Или подорвись. Говорю: «А я, значит, имбицил: чё-то вот скучно стало мне ближе к десяти вечера, дай, думаю, позвоню в аварийку, придумаю утечку… Вот ведь потеха будет!». – «Послушайте, откройте форточку, ждите, завтра купите кран, мастера приедут по заявке, заменят». – «Мне одно интересно: если бы вам посоветовали открыть форточку и уложить детей спать в «газовой камере», что бы вы на это ответили человеку?..». Пауза, выдержав которую (отдаю должное – чрезвычайно вежливый от начала и до конца) мастер смены Магомедов уверяет, что завтра все будет нормально.

Звоню своему руководителю, объясняю ситуацию, главред подключается к решению проблемы. И уже через 15 минут мастер перезванивает, говорит, что скоро подъедут с самым лучшим краном — импортным, заменят. Было бы из-за чего бучу поднимать, одним словом. Приехали во главе с мастером смены, всё сделали. Газовая атака благополучно закончилась.

Мораль. По порядку: во-первых, гаснет надежда на аварийку, тут без вариантов, потому что «откройте форточку и спите спокойно, ничего страшного в утечке газа нет», – это как докторское: «Пациент, у вас онкология четвертой стадии, но ничего страшного в этом нет, поживите пока пару дней, а там… Не вы один, все там будем».

Второе. Представляемся журналистами ведь не потому, что тоже чувствуем себя богами, а потому, что представляем, позвольте так выразиться, общественное мнение. На которое, получается, чихать не хотели.

Третье. Играть в ромашку: верю-не верю – как-то совсем не комильфо, согласитесь. Если сотруднику аварийки кажется, что на том конце провода истеричный безумец, стоит все же перепроверить полученную от него информацию, тем более что речь идет о жизнях десятков людей, проживающих с «нездоровым» на голову соседом. И тем более, что сообщают-то не о мальчике, играющем во дворе со спичками. Ну а если информация о дебилизме заявителя подтвердится – смело можно вызвать «дурку», закрыть смутьяна. Тоже плюс.

Вопиющий пофигизм. Вот просят же помочь в бесконечных профилактиках. Но, к слову сказать, в этот раз не обращались, что странно. Одна за другой прошла информация об утечках газа в махачкалинских квартирах, люди травились, а тут ни просьб о профилактике, ни самой профилактики, кстати говоря, как это обычно бывает в трагических случаях. А чё её проводить-то? Кому проводить? Для кого – понятно: для тех, кому пока ещё хочется пожить, ёлки-палки! Но как-то не одобряется это желание, что ли.

Какое-то непроницаемое спокойствие. Газ течёт? Да по фиг. Живы там? Да? Ну чё тогда звоните, людей тревожите? Вот взлетите на воздух – дайте знать, подъедем.

Короче, так и живём: если даже для того, чтобы в квартире заменили вовремя (!) неисправный газовый кран, нужно звонить влиятельным людям… Чтобы те позвонили начальнику нерасторопных слесарей… А они приехали с повинной…

Не спорю, диспетчеры аварийных служб должны быть ребятами со стальными нервами. Иначе как им справиться с информацией, скажем, о возгорании? Представьте собственную обеспокоенность, масло в огонь которой подольет реакция, скажем, спасателя, которому вы сообщаете о возгорании. «У вас пожар? Прям вот горит, да? Костер или прям вот много огня? Вай, блин! Мага, пожар у них, брат! Че делать, братуха, че делать? Позвони, да, куда-нибудь, узнай, че делать, Мага. Блин, блин, блин!». Страшная картина, конечно. Паника неуместна, зато вниманию – самое место.

И потом. Нам было, кому позвонить, несмотря на поздний час (закончилась эпопея с газовой атакой в 23:30), «свои люди» отреагировали, помогли. А если нет такого влиятельного контакта? Что делать человеку без связей? Нормально, когда для замены пропускающего газ крана нужно звонить на «самый верх», чтобы вразумили мастеров?!

Че ж тогда говорить о какой-либо явной, но нерешаемой годами социальной несправедливости? Звонить Господу Богу? Скиньте номерок. Есть тема. Что я сказал? Тема? Темы, темы, много тем. Вот бы был в сети…