Рабство свободы

По мне, так они тупо руководствуются принципом «пипл схавает». Украина, Украина, снова Украина, сменяющаяся разве что на эксклюзивного и пустьговорящего Борисова, прямоэфирного Малахова и Шейнина, убеждающего, что время еще покажет! Украину, естественно.

Устал, ей-богу, устал. От криков, ругани, драк и скандалов. От того, что бабушка Дмитрия из Ростова по факту и не бабушка ему вовсе, а сестра сводная. А мама Лены из Красноярска не одной ей приходится наиближайшей родственницей и произвела на свет еще кучу всяких лен и леонидов в придачу. Полстраны рвется в Останкино проверить собственную ДНК и опозориться. Так или иначе в соседней студии докажут, что виноватых долго искать не приходится – Бандера, подлец, наделал делов, а теперь правнуки дело его продолжают. Украинский след с легкостью прослеживается и в прорыве водопроводной трубы в нашем подъезде. Не знаю пока как, но тут явно руку приложил Порошенко. И громыхающий рядом ночной клуб – диверсия диванных воинов Незалежной. Были у них разноцветные революции, а теперь вот – музыкальная…

И все же жить здорово, убеждает Малышева, проводящая нечеловеческие опыты на зрителях в зале. Так ли это на самом деле, выясняют ведущие одноименного шоу на Первом канале. Чуть позже все равно всех переженит Гузеева с подельницами, а вечерний Ургант посмеется над коллегами ночью. На десерт либо продажные полицейские, либо до скрипа зубовного честные их прототипы – кому какие сериалы по вкусу: реальные или из жанра фэнтези соответственно. Чаще мы выбираем сказку, ведь быль про нечистых на руку правоохранителей (читай – козни Украины) не так привлекательна. Закончится все голливудским блокбастером, где законопослушный американский сантехник спасет планету от русских захватчиков. Просто они еще не в курсе, что это Украина во всем виновата.

… Тогда было всего-то два канала – первый и второй. «Лебединое озеро» на первом можно было сменить на «Лебединое озеро» на втором, но даже это было интереснее проделывать. Сам процесс был занимательнее и требовал наличие плоскогубцев. А иногда пассатижи переключали нас между «Спокойной ночи, малыши» и «Международной панорамой». Жаль, нельзя в газете напеть мелодию, но позывные той передачи собирали у экранов миллионы советских граждан. По сути «Панорама» была едва ли не единственным окном в другой мир загнивающего Запада, заставляющего голодать африканских детишек и избивающего дубинками чернокожих американцев.

Каждый садящийся у телевизора преследовал собственные цели: кто-то ждал невероятного репортажа об «их» культуре, в котором с неприсущей тому времени смелостью демонстрировались сюжеты из жизни рок- и поп-звезд, можно было лицезреть кумиров, чьи записи полуподпольно переписывались с магнитофона на магнитофон. Кто-то приобщался к красивой жизни, глядя на кадры с шикарными автомобилями, интерьерами, невиданной архитектурой и миганием рекламных стендов и «растяжек».

Но большинство действительно интересовалось международными событиями, подаваемыми в более или менее либеральной интерпретации, особенно когда на экране появлялся Александр Бовин. Ведущий Бовин выглядел крайне нестандартно для советского репортера, как принято теперь говорить. Лохматый, усатый дядька без галстука, небрежно развалившийся перед камерой. Он беседовал с вами так, что казалось, будто он находится рядом с вами на кухне. О нем было известно, что он является писателем речей для самого Брежнева, а поэтому все сказанное воспринималось как точка зрения, принятая в верхах. Но это все равно было круто. Самое главное — что речь не шла об одной лишь Украине, что в свете ее тогдашней принадлежности к Союзу было бы абсурдом, конечно же.

«Хочу все знать», «В мире животных», «Очевидное — невероятное», «Утренняя почта», «А ну-ка, девушки»… Да много чего еще. Хотя – стоп! Многого как раз и не было, но… Что сейчас? Повториться? Бог с ним, повторюсь: Украина, склочные родственники, разбирающиеся в том, родственники ли они друг другу, Джигарханян и Петросян со своими женами, «беременность» Киркорова, последний, сто сорок пятый по счету, концерт Пугачевой, экстрасенсы и Ванга, предсказавшая пришествие конфеточного короля Порошенко…

И я даже уверен, что знаю, как проходят кастинги на роль ведущих всех этих бульварных ток-шоу. «Скажите протяжное «ааааамммм». Так, здорово. А теперь «эээээмммм». Великолепно! А теперь произнесите: «У нас есть видеоролик, на котором отчетливо видно, как молодой певец насилует свою 78-летнюю супругу, которая сейчас находится в нашей студии. Внимание! Просто восхитительно! Вы нам подходите». Все остальные соискатели с правильной дикцией и нормальным чувством юмора могут идти озвучивать названия станций метро. Дикция придется как нельзя кстати, а присущее чувство юмора поможет справиться с низкой зарплатой. Как-то так, думаю, это и происходит.

Так о чем это я? Да, тогда было всего два канала, и свободой выбора это назвать было нельзя, но одно то, что никто не зомбировал тебе мозг вездесущими порошенками и бандерами, – уже было хорошо. Сколько свободы дарит спутниковая тарелка? Штук триста телевизионных котлет накладывает, если не ошибаюсь. Только вот это или «Елки», блин, или «Первый немецкий телемагазин», или Укр… Ну, вы поняли.

Дочь спасает временами, усаживает на «Карусель». А я все жду, что Винни Пух станет недругом Пятачку и наложит санкции на сало, потому что заподозрит, что завозят его – откуда бы вы думали? И тут угадали.

Короче, верните Discovery Channel!