«Веселый годекан»: присаживайтесь!

Сенсация

Да куда это запропастился наш профессор-орнитолог Шпиндель? Пока возились в подвале с коллайдером Пантелеича, совсем забыли про птицезная.

— Баламирза Абрамович затеял страусиные гонки! – выдал информацию монтер Фаза, сооружая из пальцев правой руки загогулину, состоящую из большого пальца, направленного к полуденному солнцу, маленького пальца, сориентированного к центру Земли, остальные три – плотно прижаты к ладони. – Всякая информация должна быть оплачена в виде гонорара, — дополнил он свою хиромантию.

После того как сизоносая братва Редукторного поселка в буквальном смысле пронюхала, что коллайдер Пантелеича после разгона элементарных частиц может быть переведен в режим самогонного аппарата, она обрела второе дыхание и добывала разнообразную информацию, которая затем обменивалась в подвале у Пантелеича на первач. На информационном поле прямо под носом Дома печати появилась новая творческая структура, грозившая стать серьезным конкурентом отделам новостей официальных СМИ.

Получив талон на порцию первача, монтер Фаза придал своим пальцам первоначальный вид и рысью пустился в сторону подвала. Но где же искать Баламирзу Абрамовича?

— Выдайте еще один талон, — поставил условие вернувшийся монтер, снова манипулируя загогулиной на руке, — и будет точная информация!

Куда денешься? Пришлось идти на компромисс.

— На акватории Агачаульского леса Шпиндель катается верхом на страусе, — сообщил монтер Фаза, отправляясь в новый рейс к Пантелеичу.

Мы с Эдисоном Баламетовым на его антигравитационном мудохтере в режиме бреющего полета двинулись в сторону Агачаульского леса. Действительно, Баламирза Абрамович верхом на страусе гонял по симпатичной лесной поляне.

— Профессор, где ты достал пескоголова долговязого? – выдал я орнитологический изыск, вызывая его на спор, но Баламирза Абрамович не был склонен к научным диспутам:

— Молодой человек, если страус, не желая видеть всяких нахалов, иногда прячет свою голову в песок, это не значит, что его следует называть пескоголовом. Вы лучше засекайте свой секундомер.

Я засек. Шпиндель на страусе галопом понесся курсом на Тарки-тау и неожиданно появился со стороны Буйнакского перевала. Прошло ровно 45 секунд. Однако! Эдисон с беспокойством посмотрел на свой мудохтер, пока не знавший никаких конкурентов по части скоростного передвижения. Дальше события развивались в форс-мажорном ключе.

Приехавший по случаю закупки для матушки Елизаветы новой партии урбеча и курдюка наш кунак принц Чарльз пощупал страуса за вымя, посмотрел ему в зубы и пытался вытащить из крыла перо. Но куда там! Не страус, а Феникс!

… Через неделю монтер Фаза за полтора талона от первача распространил информацию с пометкой «молния»: «Наш лондонский корреспондент передает, что через неделю королевская гвардия по распоряжению принца Чарльза пересядет с сивых меринов на сизых страусов. В меню гвардейцев появится и новое блюдо: яичница из…».

Этот бред сивой кобылы был растиражирован всеми ведущими СМИ Запада. Лишь в Доме печати, в Редукторном поселке, старые газетные волки довольно потирали руки: «Вам там сенсация была нужна? Получайте!».

Волк-математик

Магомедбек Османов

Медведь глядел из-за сосны,

Как заяц скачет ошалело:

— Ты что, объелся белены?

Жить что ли, заяц, надоело?

— Наоборот, — сказал Косой, —

Желай мне ни пера ни пуха:

Волк нынче режет, как косой,

Всех зайцев, у кого… три уха.

— Ты на себя, — взревел медведь, —

Трусишка, в лужу посмотри!

На голове твоей, заметь,

Всего два уха, а не три.

Заяц ответил:

— Прав ты, друг,

Треухих волк предпочитает,

Но он, как видно, близорук:

Прикончит, лишь потом считает.

Тест

С вашей пуповиной все в порядке?

Попросите у сослуживца денег в долг. Не дает? Хорошо. Обращайтесь с такой же просьбой к другим коллегам. Никто не дает? Хорошо.

А теперь повторите просьбу в кабинете у шефа. И он не дает? Хорошо…

Вернее, плохо. Потому что у вас родовая травма: акушер забыл подсоединить вашу пуповину к кассе Международного валютного фонда.

А теперь вопрос: ваши дальнейшие действия?

а) застрелиться из табельного оружия;

б) обзавестись новой пуповиной и подключить ее к вышеуказанной кассе;

в) повторить ходку;

г) у читателя есть свои варианты.

Лучшие ответы (они обязательно должны быть прокомментированы!) будут опубликованы в следующем выпуске «Веселого годекана».

Наш адрес: 367018, Махачкала, пр.Петра I, 61, Дом печати, 4-5-й этажи. E- mail: gazeta@dagpravda.ru

За галантных мужчин!

Муж говорит жене:

— Дорогая! Я хочу тебя сегодня порадовать. Хочешь, прокачу на огромной машине с мощным мотором?

— Конечно, хочу, дорогой!

— Тогда пошли на автобусную станцию…

Предлагаю тост – за галантных мужчин!

Анекдот в вашу коллекцию

Суд.

— Свидетель, что вы делали 26 марта 1992 года в 11 часов 42 минуты?

— Я… сидел в кресле… дома… с календарем в руках… и смотрел на часы.

* * *

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. Подошли ко мне вечером два типа и говорят: «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного — часы, с другого – ботинки!

* * *

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

— Спасибо, спасибо. Крайне польщен! Но я все равно не признаюсь!..

* * *

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне». В ответ кассир подает ему другую записку: «Поправьте галстук, вас фотографируют».

* * *

Хулиганы – прохожему в подворотне:

— Мужик, ты счастлив?

— Да.

— Значит, часы тебе не нужны!..