Весёлый годекан

Мага и Патя

Настырный олигарх

Пате приснился небритый Роман Абрамович в белоснежном фраке. 

 – Патя!  – сказал Абрамович.  – Я бросил все дела, прилетел из Лондона. Выходи за меня замуж!

 – Но ты женат!  – оторопела Патя.  – И причем во второй раз!

 – Разведусь!  – пообещал Абрамович.  – Откуплюсь от брачных оков парой вилл, яхтой и командой «Челси»! Ну, ты согласна?

 – Надо подумать!  – нахмурила брови Патя.  – Стоит ли выходить за такого обросшего щетиной мужчину!

И она проснулась от звонка во входную дверь.

Патя открыла дверь и увидела чисто выбритого Романа Абрамовича.

 – Патя!  – сказал Абрамович.  – Я прилетел…

 – Знаю!  – перебила Абрамовича Патя.  – Ты бросил все дела и прилетел ко мне из Лондона!

 – Ну, раз ты все знаешь  – выходи за меня замуж!  – сказал Абрамович.

 – Но…

 – Уже развелся!  – улыбнулся олигарх.  – Правда, из-за этого я порядочно обеднел!

 – Так обеднел, что даже на букет цветов не осталось денег?  – съязвила Патя и… проснулась от стука в оконное стекло.

Патя отдернула занавеску и увидела парящего в ночном небе Абрамовича.

Ничего удивительного в этом не было  – у олигарха из спины торчал пропеллер. Абрамович помахал Пате букетом цветов и закричал, что развелся и сразу прилетел из Лондона, чтобы предложить руку, сердце и последнюю яхту.

Тут развевающиеся фалды фрака попали в лопасти пропеллера, и олигарх со свистом рухнул вниз.

Патя закричала от ужаса и… проснулась.

Чтобы избавиться от ночного кошмара, Патя решила принять горячую ванну с успокаивающей пеной. Но только она с наслаждением погрузилась в воду, как из белой пены вынырнула голова Романа Абрамовича.

 – Патя!  – сказала голова, отфыркиваясь от пены.  – Я увидел тебя во сне…

 – Что ты себе позволяешь?!  – завизжала Патя.  – Я не одета!

 – Выйдешь за меня замуж  – одену!  – пообещал олигарх.  – По высшему разряду!

 – Пошел вон!

Патя укусила Абрамовича за нос и… проснулась с одеялом в зубах!

Чтобы больше не уснуть, Патя включила телевизор. На экране появился Абрамович с перебинтованным носом.

 – Вот настырный!!!  – рассердилась Патя.

Она хотела запустить в экран чем-нибудь тяжелым, но не успела. Проснулась от телефонного звонка.

 – Это Мага! — сказал в трубке голос.  – Я увидел тебя во сне…

«Ну наконец-то!  – обрадовалась Патя. — Проснулась!»

ТАГ – телеграфное агентство «Годекана»

Анекдот в коллекцию

В больнице. Врач — пациенту:

— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?

— Да что вы, доктор?

— Будем вас выписывать, похоже, теперь вы здоровы.

— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

***

Инспектор осматривает машину — подозревает, что водитель нетрезвый.

— Дуйте в трубочку.

Мужик дует, трубка не синеет.

— Странно, не работает, что ли?

Дует сам:

— Да нет, работает.

***

— Что вам, дочери мои любимые, из стран заморских привезти?

— Себе, батюшка, чего-нибудь не привези, — отвечают.

***

Сидят муж с женой на кухне. Жена, наевшись, говорит:

— Ну вот, заморила червячка…

Муж:

— Посмотрел бы я на этого удава.

Куркли по-прежнему смеется

 – Всю жизнь ты никому ничего не прощал, а вот себе все прощаешь,  – сказал Осман об одном демагоге, который с пеной у рта разносил молодого агронома.

***

Сулейман приехал в Куркли из Махачкалы, так как негде стало жить из-за квартирной мебели. «Бедняга! Жена-то осталась в городе – мебель сторожить»,  – пожалели переселенца в ауле.

***

 – Тагир, у вас в ауле есть многоэтажные дома?

 – Есть, но выше нашего дома пока еще нет.

 – А какая высота?

 – Точно не скажу, но жена видит все, что делается в чужих домах.

***

 – Дядя Юнус, не могли бы вы одолжить мне рублей пятьсот… Я их верну через полгода.

 – Зачем тебе столько денег?

 – Автомашину «Жигули» хочу купить. Немного не хватает.

 – Так ты и покупай через полгода…

***

 – Много ли у вас в ауле долгожителей?

 – Много. Но есть и такие, которые своим долгожительством другим жизни сокращают. Мы таких в счет не берем.

***

Патимат так регулярно убирала номер гостиницы, в котором жила вместе с мужем, что горничная пошла жаловаться, подумав, что ее уволили с работы.

***

Подравшихся Камиля и Абакара задержали в милиции. Когда утром пошли за ними, увидели: спят в обнимку на пальто Камиля, укрывшись плащом Абакара.

***

Гасан и Гусейн прогуливались в парке. Заметив грязную шею у девушки, которая шла впереди, Гасан произнес:

 – Вот это шея!..

 – А у меня все тело такое,  – сказала девушка с довольной улыбкой.

Подготовила Хадижат Казимова

Экзамен

В поте лица

Студент-медик экзаменуется у профессора. Тот спрашивает: «Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?» «Дам ему сильное потогонное.» «Например?» «Горячий чай, малину, липовый цвет…»  «Ну а если не подействует?» «Прибегну к помощи летучих масел, эфира…» «А если и этого будет недостаточно?» «Попробую ртутные препараты.» «А если все равно не будет действия?» Студент смахивает пот со лба: «Ну тогда я пошлю больного экзаменоваться к вам.»

Юриспруденция

Шибко хитрый адвокат

Мужик приходит к адвокату и просит совета: «Мой сосед должен мне пять тысяч и не отдает. Можно как-нибудь отсудить эти деньги у него?»

«Можно, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?»

«Нет».

«Тогда напишите ему письмо и потребуйте, чтобы он немедленно вернул вам десять тысяч».

«Но он же мне должен только пять!»

«Конечно, именно так он и ответит. Это и будет письменное доказательство».

География

Один банкомат на весь континент…

• Буквально слово «антарктика» переводится как «напротив медведя». Древние греки называли ледяной север Арктикос – в честь созвездия Большой Медведицы, расположенного на Северном полюсе.

• Чтобы отправиться на работу в Антарктиду, каждому человеку необходимо удалить зубы мудрости и аппендикс.

• В Антарктиде есть водопад с красной, как кровь, водой. Это объясняется наличием железа, которое окисляется при контакте с воздухом.

• Антарктида – единственный континент, на котором нет рептилий.

• В Антарктиде нет белых медведей, но здесь много пингвинов.

• Антарктида – это самый холодный, самый ветреный, самый высокий и самый сухой материк на планете.