Весёлый годекан

Борцы шутят

В 1964 году в Орджоникидзе (ныне Владикавказ) проходил чемпионат СССР. Встречались два малоизвестных борца. Помню только, что один из них представлял Грузию.

Грузина поставили в партер. Его соперник пытался провести прием, но у него ничего не получалось. По существующим тогда правилам, в этом положении надо было бороться две минуты. Видя тщетность усилий своего подопечного, тренер кричит ему: «Делай «зубочистку», делай «зубочистку»!». Этим термином из борцовского сленга называли такие действия одного из участников схватки, когда он, делая вид, что готовит прием, руками водит по лицу соперника, причиняя ему боль и пытаясь таким образом спровоцировать его на необдуманные действия.

И вот борец, находившийся в положении верхнего, принялся усердно выполнять указание тренера. Грузин терпел, терпел, а потом как впился зубами в руку грубияна. Тот, издав пронзительный крик, как ошпаренный вскочил на ноги и, корчась от боли, стал всем демонстрировать укушенное место.

«Ты зачем его укусил?» – накинулся судья на грузина. «А зачем он мой рот руками шевеляет?» – обиженно проронил грузин, плохо говоривший по-русски.

Мурад Канаев

Как я был манекеном

Это случилось полвека назад, в далекое-далекое советское время в Махачкале на ул.Буйнакского в магазине «Готовое платье».

Товарищ попросил меня пойти с ним купить костюм. Когда подошли к магазину, оказалось, он забыл дома деньги. Оставив меня одного, товарищ пошел домой за деньгами. Я остался в магазине охранять костюм, который мой друг хотел купить.

Стоял я возле манекена. В это время, смотрю, в магазин входит одна, видимо, близорукая женщина. Похоже, она была работница торгового отдела, подошла ко мне, поправила рукава, подол моего костюма, потом еще раз подошла и начала поправлять мой галстук. Я удивленно пошевелил головой. И тут женщина с истошным криком выбежала на улицу, считая, что манекен ожил…

Вот как я был на короткое время манекеном.

Рамазан Мусаев

Не может быть!

• Осы могут запоминать человеческие лица.

• Во время переписи населения в Чехии более 15 тысяч человек в графе «вероисповедание» написали «джедай»!

• С 1945 года все английские танки экипируются набором для чаепития.

• В Мьянме законом запрещены красный и желтый цвета в кино.

• Мужчины чаще говорят «Я люблю тебя» первыми.

• В XVIII веке среди парижанок было модно носить шляпки с громоотводами.

• Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер ноги спящему.

• Изобретатель вазелина употреблял его в пищу по одной ложке каждое утро.

• В Китае англоязычного населения больше, чем в Соединенных Штатах.

ТАГ

Резюме

Хотите совет?

• Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был.

• Чтобы в стране стало больше богатых, нужно, чтобы было очень много доверчивых.

• Не считайте дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь вам его дал, а не себе.

• Только получив платежку из ЖСК, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

• Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом чтоб не разыскивали в обеих.

Долдон III Конкретный

С телетайпной ленты

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левински на всякий случай устроился стажером в Белый дом.

***

В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.

***

В ответ на план «Б» США по Сирии Россия разработала операцию «Ы».

***

Чемпион по борьбе с комарами нечаянно прибил врача, бравшего у него кровь.

***

Колорадский жук получил российское гражданство, хотя надеялся, конечно, на белорусское.

***

В Махачкале появится свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь «отжать» телефон станет намного проще и быстрее.

ТАГ – телеграфное агентство «Годекан»

Одесса — Махачкале

– Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

– Деточка, Карл Маркс был экономистом.

– Как наш дедушка Изя?

– Нет. Дедушка Изя старший экономист…

***

Приходит к Рабиновичу Хаим:

– Дай немного чая.

– Чая у меня нет.

– Тогда, может, кофе есть?

– Хаим, я вспомнил: у меня чай есть.

***

Мойша заболел. Узнал, что первый визит к доктору стоит дороже, чем следующий. Заходит в кабинет:

– Здравствуйте, доктор! Я к вам снова…

Доктор на него посмотрел и говорит:

– Хорошо, продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

Анекдоты из Одессы привез орнитолог Шпиндель