Весёлый годекан

Куркли по-прежнему смеется

Слезы радости

— Сколько у меня сыновей, и ни один не может отлупить свою жену как следует. Даже обидно, — горевала Салихат.

Однажды ее младший сын Рамазан после ссоры сгоряча кинулся на жену с кулаками. Мать начала громко плакать и умолять сына успокоиться. Вмешалась старшая невестка:

— Разве не ты мечтала об этом? Что же ты теперь плачешь?

— Это я от радости, доченька, — ответила Салихат.

Баран

— Гражданин, мы людей перевозим, а не животных, — сказала стюардесса пассажиру, который поднимался по трапу с бараном.

— Это не баран, а подарок. Баран учится в Москве, — ответил пассажир.

Сулейманы идут

Сурхай обозвал Сулеймана бараном. Тот в гневе набросился на него:

— Будешь еще так говорить? — награждая обидчика тумаками, спрашивал он.

— Боже упаси! Если даже отару баранов увижу, скажу, что Сулейманы идут!..    

Каннибализм

— Смотри, ляля тетю кушает, — сказала двухлетняя Ариза, увидев, как мать кормит грудью ребенка.

Чей дневник?

— Что-то ты сегодня подозрительно долго возишься с ним, — сказал Рамазан и, взяв у сына школьный дневник, начал листать. А там заметки учителя: “На уроке стрелял из рогатки. В карман ученика положил лягушку, чуть не сорвал урок. Приглашаем отца”.

— Негодяй, почему ты все это от меня скрывал? Я думал, что ты учишься, а ты, оказывается, зоопарк завел в школе. В кого ты растешь?.. — набросился отец на сына.

— Папа, так ведь это не мой дневник…

— А чей же он?

— Не знаю. Я его в нашем старом сундуке нашел…

Подготовила Хадижат Казимова

Сервис

В аптеку завезли свежий хлеб

Заходит мужик в аптеку и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, буханку хлеба!

— Извините, — говорят ему, — но мы хлебом не торгуем. У нас лекарства!

— Хлеба, значит, нету, — и мужик уходит.

На следующий день тот же мужик вновь приходит в аптеку.

— Дайте мне, пожалуйста, чурек.

— Но мы же вам сказали, что хлебом не торгуем! Это аптека!

— Да?

Мужик уходит. Но на следующий день он снова тут. Сцена повторяется. Когда странный клиент уходит, заведующая аптекой поручает продавщице купить в булочной буханку хлеба:

— Он снова придет. Продадим ему буханку хлеба и, слава Богу, отвяжемся!

Действительно, мужик приходит и в четвертый раз:

— Дайте мне, пожалуйста, килограмм колбасы.

— Но вы же хлеба просили!

— Хлеб теперь уж есть во всех аптеках…

Мага и Патя

Кто куда…

Мага важно ходит по комнате. На нем выходной костюм, галстук. Патя возится на кухне.

— Куда это ты собрался?

— Налево!

— Подлец! Пойду маме пожалуюсь…

— Ты чем недовольна? Вот иду я налево до того угла. А потом по стенке еще налево. Потом – еще. И возвращаюсь к исходному углу, то есть к Пате. Какие проблемы?

— Хорошо. Я тоже пойду налево! Вот так, вот так, вот так! И возвращаюсь…

— Да, — перебивает Мага Патю, — и возвращаешься к маме!

Сказка

От «Донского Землячества народов Дагестана»

Рады сообщить читателям «Годекана», что мы не одиноки в своем логотипическом пространстве. В г. Ростове-на-Дону в этом году начала выходить газета «Годекан», издаваемая дагестанской диаспорой в Ростовской области.

Председатель правления РРОО «Донское Землячество народов Дагестана» Али-Асхаб Гимбатов любезно переслал «ДП» несколько экземпляров этой замечательной газеты. Она замечательна еще и тем, что там имеется юмористический уголок «Посмеемся вместе», украшенный иллюстративным логотипом нашего «Годекана» — тремя веселыми аксакалами на завалинке.

В свою очередь мы тоже в Махачкале решились на такой симпатичный «плагиат»: перепечатываем из ростовского «Годекана» сказку дедушки Али.

Жили в одном ауле два бедняка-соседа: Оллул-Луху и Тутул-Куби. У Оллул-Луху был ослик, а у Тутул-Куби — теленок. Вот и все богатство. Ослик и теленок были большими друзьями, такими же, как и их хозяева.

Однажды ослик говорит теленку:

— Не переживем, дружок, мы эту зиму, умрем с голоду. Давай-ка пойдем в горы, авось найдем там чем поживиться.

— Пойдем! — согласился теленок.

И пустились друзья в путь. Шли они целый день. Ночью дошли до какой-то пещеры, а из пещеры слышны песни, музыка. Заходят туда и видят: звери собрались на свадьбу — волк женится. Испугался теленок, бежать собрался. Но ослик остановил его и шепнул на ухо:

— Не подавай виду, что боишься!

Обрадовались звери ослику и теленку, усадили их на почетные места. Встает медведь и говорит:

— Братцы, я вижу, что нашим гостям скучно, дайте-ка мне чунгур, развеселю их!

Ударил медведь по струнам чунгура и запел:

Хорош ослик на обед.

Не с него ли начать? Дингур-данг…

И теленок хорош, да на ужин.

Вот с него б и начать! Чунгур-данг…

— Неплохая песня, — говорит ослик. — Дай-ка, медведь, свой чунгур, и я спою песню.

Хороша шуба из медвежьей шкуры!

Зиркун-зирк…

А на халат и волчья сойдет!

Зингур-зинг!

— пел ослик.

Испугались звери, подумав, что к ним пришли не ослик и теленок, а страшные звери.

— Они из нас шубы хотят сделать! -заорал медведь и первым выбежал из пещеры. За медведем кинулись остальные звери. А ослик как закричит им вслед по-ослиному. Пуще прежнего струсили звери и пустились бежать без оглядки.

Много еды осталось в пещере, и друзья подумали, что лучшего места для зимовки им не найти. И остались здесь.

А весной радостные и счастливые вернулись они к своим хозяевам — Оллул-Луху и Тутул-Куби.

Вова

5, похожая на 3

Учительница говорит Вовочке:

«Знаешь, Вовочка, мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Она у тебя на «е» похожа!»

Вовочка: «А мне, Марьванна, не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает…»

Психология

Большой начальник

Дело было в Средней Азии, еще в далекие советские времена. Служил там мой дружок Руслан, он эту историю и рассказал.

Понадобился там как-то военной части дежурный из местных на железнодорожный переезд без шлагбаума. Так как не все в части были знакомы с местным менталитетом, то повесили простое объявление: «Требуется рабочий на переезде». Неделя проходит — ни одного желающего.

Так бы все и закончилось без результата, если бы один местный аксакал не надоумил. Повесили другую бумажку: «Требуется директор переезда». На следующий день была огромная очередь из желающих.

Халил Абдулкадыров, г.Кизилюрт

Разве не так?

• К потере зубов может привести не только кариес, но и привычка говорить всякую фигню.

• Цеплять мужиков лучше всего около примерочной: он уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.

• Народная примета. Если очень долго сторожить государственное добро, в конце концов оно станет вашим.

• Маленький ребенок с ножницами всегда занят серьезными и нужными вещами.

Этнос

Каждому – свое!

У бразильцев – карнавал. У цыган – кража. У грузин – тосты. У американцев – политкорректность, хотя и показная. У японцев – харакири. У испанцев – сиеста. У немцев – дас ист фантастиш. У евреев – маленький, но гешефт.

И только благодаря водке все вышеперечисленное укладывается в одном обычае, длящемся два дня и носящем название: «русская свадьба»!

Валерий Антонов, г.Кизляр

Анекдот в коллекцию

Мужик утром в кровати: «Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий. Я еще часок посплю и встану, честно!».

***

Приходит мужик к врачу и жалуется: «Доктор, ко мне уже год приходят зеленые человечки».

Врач посмотрел на мужика: «Это глюки».

«Ой, слава богу! А то они твердят: «Военкомат! Воен­комат!»

***

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:

— Ты кто?

— Муж.

— О, не узнал, рогатым будешь!

***

Изба, ночь. Старик и старуха спят. Вдруг раздается громкий грохот.

Бабка:

— Чего это такое?

— Да штаны упали с печи.

— А че так громко?

— Дак и я вместе с ними.

***

— Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?

— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.

— Почему?

— Найти на рынке за 250 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.

***

— Какое у тебя колечко красивое! Дорого стоит?

— Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц на кухне.

***

— Сема, скажи, что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?

 — Родителей, Марик, родителей!

***

— Абраша, я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?

— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

***

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

— Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.